Che kawaiiiiii *>.<* ho fatto uno sgorbietto troppo carino con photoshop e tavoletta grafica .... *>.<* e dire che non disegno da 2 anni e che questa è la mia prima volta dopo 3 anni che riuso la tavoletta (che oltretutto funziona a strascico, ma pazienza).
Ora lo bloggo *^^*
Un regalo inaspettato.
Una lettera che a stento ti permette di trattenere le lacrime.
Quando tutti intorno ti guardano diventare un peperone per trattenere i tuoi sentimenti.
Le parole che avrei voluto sentirmi dire?
Forse ha ragione Subaru nel dire che ha lo strano potere di parlare poco, ma quando lo fa.... ti tocca l'anima e dice esattamente quello che tu spereresti di sentirti dire. Anche se ti conosce poco.
Come fa?
Sono questi gli amici che tutto il mondo spererebbe di avere :) e sono contenta di avere avuto questa fortuna.
E giuro su tutto ciò che ho di più caro che io in tutti i modi quando ci sarà bisogno sarò lì per proteggerli e sostenerli.
Ho paura che il grazie che le dirò, adesso, sarà alquanto insignificante rispetto a quello che ho ricevuto oggi.
Ma verrà il giorno in cui darò tutto quello che posso per ricambiare questo, che per me, è tanto.
Giuro.
心 に どうも ありがとう
Kokoro ni doomo arigatoo
E' bellaaaaaaaaaaaaaaaa vero?! *;_;* è bellissima ;_; vorrei tanto vedere se ha fatto un video con sto singolo (anjelus)..... cmq se non lo sapete è il singolo di Inuyasha :P (io l'ho saputo solo xchè c'era nella cover). è stupenda :°°°°° ringrazio neko-chan per avermi fatto venire la voglia di cercarla :P bella *>.<*
Non ho molta voglia di postare qualcosa di concreto.... eppure ho voglia di scrivere.
Si vede che sono un contrasto continuo.
E finalmente le vacanze.... chissà se è più un finalmente felice o depresso -.- non è molto allettante svegliarsi alle 6 di mattina ogni santo giorno, ma non è neanche tanto allettante sapere che quel non svegliarsi più alle 6 di mattina comporta tanti altri intossicamenti vari che il paragone è esiguo.
風に なりたい
è questo quello a cui penso costantemente.
Così mi accorgo quanto sia veramente sano per la mente e per lo spirito quel concetto di Via.
Non essere soggetti a nessuno, lasciarsi trascinare, non avere corpo, non avere nulla che ostruisca la via del tuo essere.Se, comunque, la pensassi davvero così mi sa che le cose andrebbero diversamente.
Non è vero.
Il problema è che io sono fin troppo 風, e vorrei trasportare con me ciò che trovo di fronte, ma non posso.
E allora continuo a soffiare. In fondo non è vero che sto MaLe.
Sto bEnE, vivo la giornata come la mi si para davanti.
Il mio desiderio resta lì, chiuso in quella casa, senza un progetto per il futuro,senza scopi ed ideali. Ma io un giorno riuscirò a strapparla da quell'oblio.
Anche se tutto ciò significasse sprofondare, uccidermi e perderla. Perchè non sarò io la persona che la porterà avanti in questo mondo che non fa altro che disprezzarti. Eppure la mia felicità sarebbe rivedere quel sorriso.Parole che continuo a ripetere, in me e che so inutili.
Le parole che non ho mai detto. scusa. Le parole che non dirò mai, ma che dentro di noi sappiamo.
Il silenzio, parola su cui tornerò più avanti.
Tutti nel mondo riconoscono il bello come bello;
in questo modo si ammette il brutto.
Tutti riconoscono il bene come bene;
in questo modo si ammette il non-bene.
Difatti: l'Essere e il Non-essere si generano l'un l'altro;
il difficile e il facile si completano l'un l'altro;
il lungo e il corto si formano l'uno dall'altro;
l'altro e il basso si invertono l'un l'altro;
i suoni e la voce si armonizzano l'un l'altro;
il prima e il dopo si seguono l'un l'altro.
Tao Te Ching - II
La Via veramente Via non è una via costante.
I Termini veramente Termini non sono termini costanti.
Il termine Non-essere indica l'inizio del cielo e della terra; il termine Essere indica la Madre delle diecimila cose.
Così, è grazie al costante alternarsi del Non-essere e dell'Essere che si vedranno dell'uno il prodigio, dell'altro i confini.
Questi due, sebbene abbiano un origine comune, sono designati con termini diversi.
Ciò che essi hanno in comune, io lo chiamo il Mistero, il Mistero Supremo, la porta di tutti i prodigi.
Tao Te Ching - I
Che dolce... stanno facendo sen to chihiro*;_;* è bellissimo questo anime ;_; checchè se ne dica >.<>
E' bellissimo *;_;* dolce, angosciante e fatto TROPPO bene ...... dal finale tristissimo. Guardatelo se non l'avete ancora fatto.
Tanto per rispondere ai commenti:
La fiera della ciocollata (Euro Chocolate) si svolge a Mostra (Fuorigrotta), ma noi non siamo potuti andarci xchè abbiamo fatto troppo tardi (siamo arrivati lì per via dei vari ritardi dei nostri amici alle 11.00) e c'era una marea di gente sia per entrare che dentro, quindi sicuramente di cioccolata non ne avremmo visto neanche l'ombra >.< quindi abbiamo deciso di farci una camminata ... se non che dopo di esserci rifocillati di sano caffè abbiamo deciso di andare AL BOWLING \*.*/ all'edenlandia *^^* vabè e questo è tutto =P
Per tornare a qualcosa di meno divertente...... stamane ho rifatto i conti con i miei peccati \-.-/ evviva quant'è bello quando la gente gira il coltello nella piaga e proprio quando magari ti eri quasi convinta che non fosse colpa tua.... ti ricordano tutte le colpe e tutti i mali che hai fatto.
Che palle.... mi sa che non finirà mai ._.
Vabè in tutto questo abbiamo deciso di andare a giocare a tombola e a farci una biscata giovedì sera \-.-/ io mi porto i rinforzi della cavalleria così sto sicura di non buttarmi giu ^^v
E oggi mi ha chiamata la cuggi per sapere come è andata all'esame *>.<* spero che martedì si DECIDA a farsi sentire e a venire ad incontrare la marmaglia (mwahahahah tanto non mi sfugge l'anno prox sarà NOSTRA *.* mwa).
In tutto questo sono felice xchè forse il passato per quanto mi ferisca........ sta svanendo. O forse non è che sta svanendo, ma gli sto dando meno importanza. L'ho già detto è un'altra la figura che mi tartassa la testa............. e anche se non potrò mai far nulla, mi piace tenere in mente quella dolcezza e quello sguardo che mi rilassano.... sarà sbagliato, ma per ora mi aggrappo a quello che posso aggrapparmi *^^* anche xchè è troppo ma troppo dolce *;_;* e pazienza... almeno è un passo avanti l'aver iniziato a pensare un po' più a me stessa...
Ah approposito! IO VOGLIO CONTINUARE IL TORNEOOOOOO
Diavolooooooooooooo devo proporre di riunirci domani ;_; vabè per il resto.... che il tao sia con voi \-.-/ (si si ho smesso di sparare cazzate... x oggi mwa :P)
Oggi sono STUPIDAMENTE felice ^^ e ne vado fiera.
Cazzo a volte è bello viversi le proprie cojonaggini.... almeno avere accanto la presenza di chi ti fa star bene ti fa sentire......... meglio ^^
Dovevamo andare tutti affamatamente alla mostra del cioccolato.... e invece siamo andati tutti appassionatamente a fare una partita di bowling *^^*
Simò... c'è rutt 'o cazz cu sti jastemme XD
Porco DioS è riuscito a jastemmare tutti e a far sbagliare tutti XD fortuna che io invece avevo il mio dio che m'ha dato la benedizione dal cielo e m'ha fatto recuperare all'ultimo *.*
Pantène sembrava volarsene appresso alla palla ogni volta che la tirava.... e clacchan invece che si destreggiava nella sua danza alla Fred Flinston era qualcosa di U N I C O! XD
Vabè oltre a questo non c'è molto da dire... a parte che io
ODIO
I
JOYSTICK!
E basta ma questo si sapeva già (odio anche i joypad e seffo lo può confermare =P)
Anzi quasi quasi mi attacco il mame e mi faccio una partita *.* aaaah santo kof *.* AAAAAAAAHHH SANTO IORI *.*
A non son quando \-.-/
Beh... grazie di cuore :) mi hai risposto dal vivo e stranamente sentire la voce di qualcuno che può starmi così vicino... mi ha fatto star meglio :) E' vero sei l'unico che in fondo mi può davvero capire anche se diciamo che abbiamo seguito un iter completamente opposto... ma forse hai ragione tu, forse non è così tanto opposto.
E poi mi hai fatto ridere e finora ci era riuscita solo lei ^^; sei e resterai sempre il mio dio \*.*/
L'ho sentito a pelle e mi sa che è stato tutto confermato a pieno :P
Grazie davvero... magari sentirmi una stella e non più un satellite lontano può farmi realizzare di più. Anche se ho sentito un po' di fitta quando ho sentito la sua richiesta "falla restare così com'è"... chissà se davvero ci riuscirò.
Xchè non mi alletta poi più di tanto restare come sono. Non ho protetto coloro che volevo proteggere e non ho neanche soddisfatto quello che volevo. Alla fine ne sono uscita a mani vuote, con tante sofferenze e tanti pianti amari.. magari uno ci pensa e dice "avrai ciò che ti spetta".
Ma io non è che m'aspettavo chissà che. Il punto è che non m'aspettavo neanche che le cose finissero.... magari se fossero rimaste come allora avrei sopportato di più il peso.
E ora forse sto cadendo nell'errore di sprofondare in "un fosso che non fa per me" :) ma per ora non ci posso fare più di tanto........ e fa nulla ^^
GRAZIE
E ti ripeto: non hai bisogno di preoccuparti :) mi capita..... è normale. A volte esplodo perchè vivo situazioni che non riesco a sostenere. Poi mi riprendo... mi basta soltanto annullare .... è che ogni tanto devo sfogare l'amaro che ho dentro altrimenti non ci sto bene =P
P.S.: adesso posso anche smetterla di urlare "NESSUNO MI CAPISCE, NON SAPETE COSA SIGNIFICA UN CAMBIAMENTO DEL GENERE!" giusto? sai la cosa mi solleva molto di morale... :)
Zio cane quando ho realizzato che eri te m'è preso un colpo °°; non me l'aspettavo.... comunque non ho detto che tu sia venuto da me in cerca di aiuto :) anzi.... a dir la verità vorrei averlo io l'equilibrio che hai tu. Sei riuscito a comparare il tuo bianco e il tuo nero.... il punto è che non sei riuscito a rendertene conto ^^; io invece abbagliata da ciò che ritenevo tutto per me.... adesso che è rivolta da tutt'altra parte brancolo nella mia oscurità e vedo quel bagliore allontanarsi sempre più. Ed è qui che la parte più scura di me si fa avanti.
Ed è qui che si capisce che io non sono fatta per essere quello che sono ora. Magari la fanno facile dicendo che "ora sono una persona giusta". Ma che ne sanno loro? Magari forse ero più giusta prima, quando me ne fregavo di tutti. Almeno non aggredivo nessuno, non ferivo nessuno.
Poi ho iniziato a cambiare. E lì persone ne hanno sofferto. Persone che volevano qualcosa da me che io non potevo dare, persone che avevano bisogno di protezione e io non ho saputo proteggere, persone che volevano cancellarmi dalla loro vita e non ci sono riuscite.
Forse lo sfogo non mi serve più di tanto. Il problema l'ho detto giu... ho bisogno di fatti.
Ma i fatti non verranno mai fuori. E quindi mi sa che l'unica cosa è seppellire tutto nel cuore. Sempre che ci riesca.
Spero di si ._.
Ti ho risposto qui xchè il post era lungo e xchè non sapevo che dal trafiletto l'avresti letto una volta connesso ^^; Ciau
ANNUNCIO DISPERATO: !!!!!
SE QUALCUNO DI VOI HA MAI STUDIATO LA GERUSALEMME CONQUISTATA DI TASSO PER FAVORE MI POSTI UN COMMENTO ;_;
NE HO BISOGNO!!! >.<
E mi pija la voglia irrefrenabile di chiedere scusa. Scusa scusa scusa scusa scusa scusa scusa scusa.
Ma saranno mai abbastanza le scuse che devo per tutte le colpe che ho? per tutte le ferite che ho procurato? per tutte le ferite che sto procurando? per tutti i fastidi che sto dando? per tutti i fastidi che ho dato? non lo so..... eppure mi viene.
E dire che sono troppo orgogliosa per chiedere scusa.
Forse sono tutte le scuse che non ho mai detto.
Manco avessi ucciso qualcuno.
O forse sì... qualcuno ho ucciso: me stessa.
Ho ucciso me stessa infangandola di qualcosa che non era suo. E ora cammino in due, tento ipocritamente di aiutare un altra persona nella mia stessa situazione, quando sono io la prima che ci affoga dentro.
Eppure non posso far altro che pensare che la mia luce si è spenta.
Si che poi mi accorgo che più passa il tempo e più ho voglia di guardarla e più mi ci perdo.
E magari faccio male xchè poi va a finire che creo scompigli.... ma questo mi resta cosa cavolo posso farci? E' l'unica cosa che mi resta...... guardare le persone che amo da lontano. Tentare di proteggerle da lontano.
Non so se potrò davvero continuare a sopportare tutto questo. E se un giorno scoppiassi davvero? E se mi mostrassi di nuovo animale anche con lei?
Ho paura di questo.
Va a finire che è proprio questo che voglio.
Ma so che ferirei mortalmente, brutalmente, fisicamente e moralmente.
E dire che prima riuscivo a dominarmi con tranquillità... mi bastava andare a scuola tutti i giorni. Vivevo in un mondo ostile, eppure non mi interessava nulla, stavo bene.
Ora vivo in un mondo in cui c'è gente come me... eppure non sto bene.
Ma insomma l'uomo deve sempre trovare il modo di farsi del male? Non si ci accontenta mai?
Magari il tao ha ragione dicendo che bisogna svuotarsi dei desideri per poter trovare finamente la via.
Il problema è che io non riesco a svuotarmi dei miei desideri.... è più forte di me. Ormai è una parte di me, è incisa indelebilmente nella mia testa, mi martella il cuore.
Eppure ci sono delle volte in cui non mi capisco. Ci sono delle volte in cui nell'inconscio è un altro il nome che mi tartassa ed è un'altra la figura per la quale il mio cuore palpita e sanguina.
E questo proprio non lo capisco... non è che forse sto solo ricercando lei in un'altra persona?
Se è così me la sono scelta proprio bene la persona -.- l'unica che mi farebbe sanguinare più di quanto non stia già facendo adesso.
Bah..... si vede che sono masochista che devo dire ._.
Del resto non sto facendo altro che spiattellare i cazzi miei su mezza internet........ e questo neanche è normale. Non è da me.
Ma si vede che ho bisogno davvero di fare qualcosa che non sia da me... mi fa sentire come se sapessi e realizzassi cosa è che odio davvero fare. E questa è una cosa di quelle.
E' che a volte ci si ritrova con quei vuoti incolmabili. Ripensi al passato e le ferite profonde fanno ancora male..... mentre i ricordi felici quando sei in quello stato ti sembrano quasi utopia.
E poi tutto il resto ti sembra inutile. Ti guardi intorno come se le cose non fossero cambiate, come se tu fossi rimasta sempre la solita deficiente, quella che non è andata avanti di un passo in 4 anni (ma che dico... ora sono 5).
A cosa mi è servito cambiare? Loro la pensano sempre allo stesso modo (se non peggio) ed intanto le cose non sono migliorate.
E quelle poche risate che ci facciamo hanno il gusto velato del pianto trattenendo a stento un lieve singhiozzo e confondendolo fra i respiri affannosi e i crampi allo stomaco... per le risa o per la tristezza?
Quanto è sottile la differenza.
Sottile la differenza fra bene e male, fra amicizia e amore, fra pianto e risa.
Ripensare ad un passato... sentire un crampo di nostalgia improvviso... e riscoprire che 2 giorni dopo anche l'altra persona subirà lo stesso effetto.
Magari non soffrirà quanto soffro io.
Non voglio dire che lo farà meno di me o più di me.
Eppure mi sto convincendo sempre di più che la mia sia stata una situazione puramente unilaterale. Che forse tutto quello che è successo è stato qualcosa di più semplice di quanto la mia mente voglia credere.
Sono io che lo voglio credere?
Ma non riesco a pensare ad altro ... tutto quello che sto vivendo mi sembra inutile. Inutile il confronto a quello che ho vissuto. Inutile mettendolo di fronte a ciò che sto vivendo. Inutile rapportandolo a ciò che vorrei vivere.
E la tristezza è tanta quando ci sono sguardi strani. Sguardi che magari prima c'erano solo quando c'era davvero una frattura. Pensare: "stiamo andando sempre di più alla deriva".
E dire che non vorrei crederci. Non posso pensare che tutto quello che è stato sin'ora è stata soltanto una pura utopia platonica, un qualcosa di inconsistente che non aveva nè capo nè coda.
La rabbia mi bolle dentro. A questo punto se non è servito a niente preferisco ritornare com'ero prima.
Non riesco a trovare qualcuno capace di calmare il mio cuore come un tempo. Più cammino, più vado avanti e più in me ritornano i tratti di una volta, l'odio per questa stramaledetta razza che non fa altro che fare sempre più schifo.
Sono tutti infantili, sono tutti capaci di soffrire a vicenda, non capiscono nulla di chi ci sta accanto e hanno la pretenzione di voler ricevere le scuse da chi invece dovrebbe riceverle a sua volta. E non c'è chi è capace veramente di odiare chi merita di essere odiato. E chi lo fa.. riesce a farlo solo in modo teatrale dando fastidio all'intera comunità.
Siamo tutti capaci di ferirci l'un l'altro.
Direte ragionamento ipocrita... perchè anch'io in fondo ora sto soffrendo a causa di questa persona. Ma almeno io ho saputo cosa significa completarsi, avere un feeling e poter litigare 50 volte al giorno sapendo di far pace, sapendo che le ferite son ben altre, non aspettando il domani e non chiedendosi nulla, chiudendosi in un abbraccio che faceva capir tutto, bastava uno sguardo per annullare il negativo che si era creato fra noi.
Sono egoista... so bene che il ritorno a casa comportava sguardi freddi, domande taglienti e mancanza di fiducia (ma xchè vogliamo parlare del rispetto?).. che forse io non capirò mai. Che forse non saprò mai davvero quanto questa situazione sia pesata........ io so solo che mi sento in colpa. E passerò la mia intera vita a chiedere scusa per essere venuta al mondo a portare tanto scompiglio nella vita di una persona che di scompiglio già ne aveva abbastanza.
Forse m'aveva scambiato per un ponte di salvezza.... sì... un ponte che si è rivelato con le corde fragili e che tutti coloro che ci stanno intorno non hanno dovuto far altro che tirare un po' per far crollare tutto
Per far cosa poi? Accorgermi che ero io quella che non poteva farne a meno? Eppure è così.. continuo a dire di voler rompere ma so che sono io quella che crollerà.
Amici?
A cosa mi serve sfogare continuamente il dolore che ho dentro? Più ne parlo e più non ne trovo via d'uscita. Io non voglio lo sfogo. Io voglio i fatti.
Che forse sarà passato troppo tempo e ancora non mi sono accorta che è tutto finito. I tempi in cui ci si guardava e ci si perdeva son finiti.
Ma cosa ci posso fare? Salerno maledetta, che cazzo mi rappresenta?! Aver dimenticato, ricominciare quasi da capo, avere finalmente un punto di sbocco...... e poi i baci, gli abbracci, le dolcezze... le carezze ._. le parole dolci, i regali, la premura.... il non litigare per 13 giorni di fila.... mai uno screzio, mai una brutta parola....
Sembrava quasi un lido...
Un lido che non ha fatto altro che interrompere quella fase di uscita e ricacciarmici dentro con forza con prepotenza.
Per ritrovarmi con le parole "Ho paura quando rimaniamo solo io e te"..... "Non ti danno la fiducia che meriti"
E magari poi succedono le scene da film.... con il cane al guinzaglio che ti gira intorno ti viene fra i piedi e ti spinge verso il suo corpo ._.
Così magari ridendo vi è l'incrocio di sguardi.... e lì c'è il martirio. Perchè non sai cosa rappresenta .... uno sguardo spento......
Quanto darei per poter rivedere il sorriso di un tempo. E non finire ogni volta con un discorso che non fa altro che farci del male.... uno scambio di battute che sembra senza senso... ma che per noi un senso ce l'ha... e non fa altro che farci soffrire.
Intanto poi falsità a mille.... o forse è solo il mio cervello che pensa che sia falso? E magari un saluto con un "vedi di trovarti qualcuno che possa renderti felice... magari così la smetti di tenere il muso" quando l'unica cosa che mi martella la testa è il pensiero di voler esserci io ... accanto... e che non succederà mai.
