would have been better another day?

live another day

climb a little higher

find another reason to stay

ashes in your hands

mercy in your eyes

if you're searching for a silent sky

you won't find it here

look another way

you won't find it here

so die another day

the coldness of his words

the message in his silence

"face the candle to the wind..."

the distance in my voice

isn't leaving you a choice

so if you're looking for a time to run away

you won't find it here

look another way

you won't find it here

so try another day

they took pictures of our dreams

ran to hide behind the stairs

and said maybe when it's right for you, they'll fall

but if they don't come down

resist the need to pull them in

and throw them away

better to save the mystery

than surrender to the secret

you won't find it here

look another way

you won't find it here

so try another day

e la notte sogno ancora di cantartela..

Brothers and Sisters

Did that fill you with glee to kill your little friend? Did that ease your suffering...or bring it to an and?

Let go...

All of your anger have poisoned you yet-- unless you can just.... let...go...

L'errore fondamentale della maggior parte degli esseri umani? Elargire fiducia a destra e a manca. Pensiamoci bene, da piccoli si da fiducia ai propri genitori così come ai parenti, quando si cresce si inizia a instaurare un rapporto di amicizie che contemplano lo scambio di fiducia reciproco in maniera pseudo-barattale, passano gli anni e crei legami più forti, più importanti che hanno alla base la fiducia. E la cosa spettacolare è che anche qui scatta il fantastico meccanismo della repressione, ovvero il nascondere a noi stessi, l'eliminare dal nostro pensiero il fatto che mano a mano qualsiasi rapporto di fiducia una volta nella vita viene rotto. Ma siamo davvero così sicuri che sia una cosa fondamentale? E' davvero così indispensabile barattare una parte di noi per poi venire puntualmente "traditi"? (se di tradimento possiamo parlare) per poter instaurare un qualsiasi rapporto?

Non è questione di perdere fiducia nel mondo, ma pensiamoci è davvero così necessaria se poi all'improvviso il finale è sempre quello del disincanto e della sofferenza?

Another summer..

and so it is... just like you said it would be... life goes easy on me...

proprio così... un'altra estate è passata... l'estate come tante altre cose... ho perso tanto e ho guadagnato tanto da questi intensi 33 giorni, in giro per le coste campane, sperduta fra le montagne, in compagnia di amici e nemici, di giovani e di vecchi, insomma non m'è mancato proprio nulla e forse tante cose mi avrebbe fatto piacere farmi mancare se ci fosse stato un finale migliore. Un'estate diversa, una delle rare in cui posso dire di aver fatto vacanza, anche se non rilassante, dove ci sono state tante risate ma anche tante altre cose e nella quale mi sento di dire che formalmente il mio 2008 si è concluso. Ora sono tornata, con qualche galleria di foto, tanti ricordi, amarezze, gioie e sorprese. Avrei voglia di farne un altro video, ma voglio prima fare qualche ricerca per vedere di trovare qualche programma di montaggio immagini migliore... e poi se mi passerà la voglia come al solito potrò pur sempre postarle tramite la solita galleria :P

altro non mi vien da dire quindi vi saluto cari lettori posso soltanto dirvi

a presto ^^

The blower's daughter - Damien Rice

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her skies

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off you
I can't take my mind off you...
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Perché mi continua a girare in testa? >.<

Ipocrisia

All'improvviso voglia di evasione, di ritorno al mondo originario, quel mondo tanto odiato. Forse uno degli unici pretesti possibili da adottare per continuare a cambiare aria.. cane randagio che non riesce a sentirsi a casa in nessuno spazio, dove da un giorno all'altro gli sta stretta anche l'aria che respira. Risorgerò anche stavolta dalle ceneri? Eppure stavolta sembrano quasi invisibile i granelli di polvere che servono a riformare la mia forza di volontà..

ma forse perché mi sento a casa solo con lei

Fatti di mondo

Roma, 24 mag. - (Adnkronos) - "Nella notte tra venerdi' e sabato Christian Floris, popolare conduttore della webradio DeeGay, e' stato aggredito nelle vicinanze della propria abitazione, dove gia' qualche giorno fa erano comparse scritte omofobe. Christian e' stato condotto in ospedale, dove ha trascorso la notte in osservazione. Quanto e' successo a Christian e quanto sta avvenendo a molte altre persone che spesso non hanno il coraggio di denunciare o di rendere pubblico quanto avvenuto dimostra che il problema sicurezza riguarda da vicino anche le persone lesbiche, gay e trans". Lo afferma Fabrizio Marrazzo, presidente di Arcigay Roma

Fonte: Adnkronos - Ign

Ora... I) e dicono che l'omofobia violenta non esiste più II) ma dico io quando è che la gente imparerà che siamo tutti essere umani?

Ma in fondo tutti cerchiamo soltanto una scusa per fare del male ad un'altra persona e fare atti di violenza...

Fato, karma o semplici coincidenze?

Avete presente quando tutto vi sembra come se girasse all'interno di una ruota, in maniera vorticosa? Quando dentro di voi sentite che c'è qualcosa da compiersi, qualcosa che si sta compiendo o qualcosa che sembra ripercorrere sempre il vostro cammino?

No non è un mio delirio da letture strane. E' un continum. A volte penso che sì in effetti sono soltanto coincidenze. Perché se non fosse così sarebbe destino. Ed ho già adempiuto ad esso. O almeno così mi sembra. E se non è così allora è un gran bel grosso guaio. Karma? Se fosse karma allora peggio. Ma di che tipo? Che tipo di strada sto percorrendo oggi? Si direbbe che abbia assolto a tutti i miei desideri. E ora ne nascono di nuovi, ma si sa che l'essere umano è fondamentalmente sempre insoddisfatto (o forse è un modo per non concedersi in anticipo alla morte).

E allora? Ci devo credere? Meglio di no... mi complicherebbe la vita... Però a volte è stressante pensare a quanto una sola parola possa essere vicina ad una fetta di vita...

Limb

darkness... quando sono qui mi sembra quasi di appartenerci di nuovo. La sento che mi avvolge fredda e lontano un bagliore di luce, caldo suppongo, troppo lontano...

yami... una volta solevo yaminohime... già...splendida. Chi avrebbe mai potuto dire che i giorni di massimo splendore fossero quelli in cui ti avvolge qualcosa di completamente opposto?

L'incarnazione della sintesi.

E sono qui a crogiolarmi sulle note di una canzone che mi riempie.. come poche cose in questi ultimi tempi. E forse devo solo ritornare a quel limbo per ritrovare qualcosa di sensato in tutto questo. Forse devo solo tornare al mio limbo....

chiudere gli occhi e trovare la pace interiore. Quella che ora mi sembra tanto lontana.

semplicemente rabbia

Anno nuovo vita vecchia

Questo è uno dei rari momenti in cui ho un po' di tempo per ritornare fra le ombre dell'oscurità e provare a guardarci dentro per trovare uno squarcio. E' sempre più raro che posto, un peccato o forse un bene non si sa, e mi rendo conto che questo posto è una parte di me indissolubilmente legata a quegli attimi in cui non riesco altro che tornare ad essere quello che ero, quello che è radicato in me.

E che dire, un anno conclusosi facendo i conti col passato (o forse facendo liste, ma vedo che è stata mania di tutti), un tesoro dissepolto finalmente dopo tanto tempo che mi costa parecchio, costa tante sofferenze e sacrifici, ma che è comunque un tesoro inestimabile, ma comunque un anno che è iniziato nel modo peggiore in cui potesse iniziare. Sarà che ogni essere umano fondamentalmente è INSODDISFATTO e la cosa mi urta parecchio perché fino a poco tempo fa mi soddisfaceva anche una mezza giornata all'università passata in santa pace, e ora (sarà una questione di ormoni?) mi dà fastidio anche l'aria che respirano intorno a me -.- Ma sono momenti e come dice il mio fratellone io sono fatta così, giorni di pura gioia e giorni di pura tristezza. Solo che la depressione sta durando un po' troppo per conto mio -.- ed è stata voltata la pagina dell'anno nuovo con tanta di quell'amarezza e tristezza che il mio cervello ha fatto un taglio, come se non ci fosse mai stato un anno vecchio e un anno nuovo, e in fondo che va? tanto siamo noi a decidere quando arriva l'anno nuovo... quello vero... quello che porta un po' di tranquillità

echo

Perchè quello che io odio più profondamente (da aggiungere alla lista) è il bigottismo la testardaggine il fatto che tutto deve assolutamente RUOTARE intorno a un unico essere e sputo contro ma il mio è un grumo verde di odio profondo perchè no questo proprio non lo sopporto perchè dai dai dai e ridai ma non serve a niente ad un emerito niente ed è lo sfogo di un essere piccolo in confronto a quello enorme contro cui voglio lottare la mia pietra raggiungerà il suo capo? Io penso di no ma in fondo a cosa poi?

...

Fuggirò, certo che fuggirò e porterò con me ciò che voglio portare, il mio mantello è caduto da tempo e posso dire per sempre ma c'è qualcuno che non l'ha ancora capito e così lascerò che guardino le mie spalle scoperte più attentamente prima di girarle completamente e lasciare indietro quello che ero e che non sono più

Witches witches can be seen...

Oggi ho guardato un po' l'ansa ed ecco le prime due notizie fresche fresche


http://www.ansa.it/main/notizie/awnplus/topnews/news/2006-06-05_1059311.html

http://www.ansa.it/main/notizie/awnplus/topnews/news/2006-06-05_1059107.html


ora io mi domando e dico... ma cosa abbiamo fatto di male per essere perseguitati così? Amare? Quanto si vede che non hanno un cavolo da fare se non rompere l'anima a chi se la vuole vivere tranquillamente e non può per colpa loro -.-

unknown

E poi succedono determinate cose che mi spiazzano e non mi fanno capire cosa diavolo sto facendo.
Che sto facendo?

Sicuramente qualcosa di brutto.

Difficilmente qualcosa di bello.

Eppure non ci riesco ad abbandonare questa vecchia sensazione nuova... già... non dovrei lo so, ho altro, potrei avere altro, ma sono testarda e sto ritornando a cercare quello che non posso avere.

E poi che faccio? Sento di dover assolvere a determinati doveri, sento di doverlo e di volerlo fare.... perchè dovrei mandare tutto a puttane per questo? Per una cosa che non potrò mai avere....?
Ma chi mi dice che non posso?
Forse la mia poca stima in mè stessa... già.... cara e vecchia odiata me stessa.... ci reincontriamo vero? erano due anni ricordi? Anzi ora che ci ripensi proprio prioprio per questa cosa qui erano 4 anni....
tsk... alla fin fine non sei cambiata di una virgola.

Anzi no. Sei cambiata vero. Sei tornata ad essere propensa a far del male alla gente.

yam

Deep in dark

how wonderful

Wanting

Ho voglia di perdermi.
Ho voglia di perdere di nuovo me stessa, cercarmi di nuovo, trovarne una nuova, ricostruirla, rimodellarla di nuovo, essere un'altra persona per l'ennesima volta.
Ho voglia di sorridere, di piangere, di essere felice, di soffrire.
Ho voglia di una cazzo di sensazione, a parte questo tedio angoscioso che mi sta mangiando dentro. Non ne posso più. Ho voglia di poter dire di nuovo di sentirmi viva alla sensazione di un calore che vada al di là di amicizia, al di là dell'amore.

Ho voglia di sentirmi il cuore che batte anche per una cazzata, ma che batta talmente forte da farmi star male, da farmi piangere.

Ho voglia di non avere più paura di quello che mi viene offerto, ho voglia di non allontanare più la gente che mi sta a cuore.

Ho voglia di sapere cosa significa ricambiare qualcosa con il gesto spontaneo e non progettato di ricambiarlo. Ho voglia di dire basta di nuovo a quello che sono perchè sento che è sbagliato lo so. Ma non trovo il modo di formattare tutto. Non trovo il tasto.

Continuo a cercarlo ma non lo trovo.

Off

 Spegniti per un attimo.
Magari poi va a finire che ti accenderai veramente per la prima volta in vita tua.

...

Sai qual è il tuo problema cara C.?

è che tu fingi troppo. Già. E non hai le palle neanche per autocommiserarti, perchè la tua ipocrisia la reputa una cosa da stupidi.

pet

questi sono i momenti in cui vorrei tanto essere il mio gatto...

strafottente di tutto salta sulle mie gambe e si fa coccolare e guai se non lo faccio....