Longing...

Rileggendo i post da dicembre a oggi... quante cose sono cambiate.

Vuota. Quella sensazione che mi danno specialmente i post di dicembre. E' questa la parola. Una persona che non faceva altro che legarsi il mantello al collo, un mantello che non gli appartiene naturalmente, e girare di persona in persona, aiutando, sostenendo, vivendo della linfa vitale che scaturiva dalla felicità altrui.
Un "si impersonale" direbbe Heidegger. E a cosa tutto ciò? Giravo, vagavo, ero senza volontà. Non ho bisogno... dicevo. Non lo volevo dicevo. Lo sentivo. Era vero. Non ne avevo bisogno.

Ma ero davvero io quella?

Tranquilla,sì. Non posso negarlo. Seppur vuota ero di una tranquillità immensa, i cui attimi di nervosismo venivano soffocati da fumo, alcool e continuo prodigarsi per gli altri.

E poi che è successo?

Una "keere"? non riesco neanche a capire quando. Non lo so. Non so neanche perchè. Stravolta, completamente. E per cosa poi? Non so neanche io. Un'immensa distesa marina, splendida, profonda, affascinante, accogliente...

E ora non posso più farne a meno. Barcollo senz'aria quando sono fuori dall'acqua, mi sento appesantire le membra quando penso di non poterci più nuotare dentro....

e ditemelo. DITEMELO che sto facendo un grande errore. ahahahahhah mi sale dentro una risata proprio dal cuore xchè io VOGLIO che me lo diciate, xchè SO che è così. LO SO. Che io sto sbagliando.
Ditemi che sto fuggendo, ditemi che sono infantile, ditemi che sono un'immatura, ditemi che sono irrazionale, ditemi che sono imbecille, ditemelo. Perchè è vero.
Ma non posso farne a meno. E dire che la principessina mi ammonì: "io ho paura per te, ho capito come sei, in questo mondo ti faresti del male per il tuo modo di essere".

E' vero. Probabilmente il mio modo di essere che ho sempre soffocato mi porterà a soffrire. Indubbiamente. Non ho "prove evidenti" (vero? ;)) per portare avanti questa storia che non ha NULLA e dico NULLA per la quale io possa essere certa al 100% che ne uscirò indenne e felice.
Non ce l'ho. Forse probabilmente xchè so di non avere fiducia in me. Però so soltanto una cosa

SONO COMPLETA

e non mi ci sentivo da tanto. E mi rendo conto che per questo ho calpestato la stima, la fiducia e l'affetto di tantissime persone... ho ferito persone a cui voglio bene, persone che volevo proteggere, che non ho saputo proteggere.
E mi dispiace. E non finirò mai di chiedere scusa. Ma ora sono qui e non posso fare a meno di fare avanti... perchè mi sentirei mancare di tutto se non ci provassi.

Non mi arrendo. Non mi arrenderò. A costo di sembrare la persona più stupida dell'universo. A costo di sembrare la persona più deficiente che si attacca a cose inesistenti. Ora è deciso, il principe è completato, esiste solo per una persona se lo vorrà. Per il resto, ho bisogno di pensare a me stessa.

Ci voglio provare. Ora sento che è giunto il momento...

Saluti dall'oscurità -.-/