will

è finita.. anche oggi. Anche quest'altra giornata.

E abbiamo fatto di nuovo i conti con il passato. Però ancora non mi spiego tante cose.... ma verrà il momento in cui scioglierò anche questo nodo....

però voglio. Voglio voglio voglio. Voglio vivere voglio continuare voglio migliorare voglio superare voglio... e ancora voglio... con tutta la presunzione di questo mondo perchè sono io, perchè fa parte di quello che sono, perchè lo pretendo da me stessa e da nessun altro.
Lo ammetto la crisi è stata forte.... e un po' di rossore ancora la vedo... in questa piccola cicatrice riaperta...
un giorno si sanerà. Lo so. Deve essere per forza così.
Come è successo con le altre cicatrici.

Ma non ho l'intenzione di esporle fieramente, quindi lascio perdere questo discorso...

e fuori cade...

Once...

Mal di pancia....

prevedibile.

No non è prevedibile. Perchè non sto mangiando quasi niente da 3 giorni e continuo ad avere le nausee e a chiudermi nel bagno -.-
cmq....... azzeriamo tutto.

Ciao =)

ricordi? una volta al mese.
non è che lo faccio apposta.... è che viene. Mi capita. E cacchio sempre una volta al mese ^^;
non è vero.... tanto ti penso ogni volta che passo lì sotto.
In questo mese sono rimasta stabile sai? Soddisfatta di come è andato il lavoro sto lottando ancora. Le mie sono piccole lotte... non come sono state le tue, ma ci tengo. Perchè ne esco sempre a testa alta.
Mi sono guadagnata la retta universitaria... poca cosa, ma devo dire che è soddisfacente. E' soddisfacente perchè ho dato me stessa in quel negozio e sono diventata parte di esso in così poco tempo. Ci tornerò, sicuramente, mi piace. Ci devo tornare la settimana prossima :) mi hanno richiamata... forse è perchè ho fatto un buon lavoro probabilmente. Spero di si.
E mi hanno richiamata anche per un festival. Canterò di nuovo. Lo sento, mi è tornata dentro. La musica. Freme di uscire, vibra dietro la spina dorsale è un fremito quando canto ciò che sento. Quando lo esprimo... ci riesco con la musica... fino ad oggi ho scritto tanto.... e non ho mai espresso quanto con la musica... me ne rendo conto ora che sono un po' più cresciuta di prima.
E non ricordavo l'emozione di restare con il fiato sospeso.... una nota. Una soltanto. Lunga e forte decisa non troppo aperta, scivola...sembra che ti dica che voglia toglierti tutto il fiato da dosso, ma tu sei li che la continui sempre là sullo stesso rigo che non cala...e quando si stacca tu non ne hai voglia! No, non c'è la voglia di finirla si continua anche dopo...scivolano altre parole fino a che non ti chiama, ti pulsano le tempie e allora riprendi fiato e ti calmi, ti riprendi e vai avanti con un'altra interpretazione...

forse sbaglio a cantare canzoni che sento troppo. Non mi danno la possibilità di controllare le emozioni..
Ma in fondo è come quando sei all'esame di una materia che ami. Tenti sempre di non apparire troppo esaltata, perchè sai che se esprimi la passione che hai dentro, sarà interpretata soltanto come un tentativo di alzare il voto...

a volte penso che tutto questo autocontrollo possa far apparire una me troppo fredda. Pazienza... sappiamo tutt'e due cosa significa, no? :-)
mi hai detto anche questo.

Ti saluto. Oggi ti immagino con la testa alta sai? E quel tuo sguardo felino che guarda avanti.
Mi culla e mi risveglia allo stesso tempo...

Stolen

Posso rubarti per un attimo queste parole...?

non lo faccio di solito... però...

accade che... ci si allegerisca. così. d'incanto.
accade che.
così.
d'incanto.

mi martellano la testa ogni volta che mi telefoni :-) dovevo sfogarle in qualche modo... altrimenti impazzivo :-)

unnamed

la sensazione di un piccolo tepore da quando mi son svegliata...

ma brucia davvero... dentro il petto, sotto le costole

Che diavolo è? O.o impressione o l'ennesima malattia? boh...

Beast

Bestia....

era un sacco di tempo che non sentivo dentro questa sensazione. Quella che ti imbruttisce dentro. E che sai che abbinata alla bruttezza esteriore è una cosa a cui non c'è più scampo.

remember the first dance we shared?
recall the night you melted my ugliness away?

credevo ci fosse scampo, ma mi rendo conto che ciò che sei alla fine è radicato in te stesso più forte di quello che tu possa immaginare. E il ricordo dell'assopimento fa un po' di amaro in bocca.

Ah dear friend I remember the night[...]

your trembling paw in my hand...

è impressionante quanto le parole di una canzone rievochino dolorosamente cose che poi, pensandoci, non sfiorano più neanche l'estremità del cuore...

but as my heart is occupied...
your love for me has now to die...
forgive me i need more than you can offer me...

cavolo io ste parole le sento nelle orecchie O.O

for who could ever learn.. to love.... a beast......

già... me lo sono chiesta fin troppe volte. E mi sono sempre risposta che non mi interessava stranamente...
e non mi interessa. Davvero. (no se adesso inizio a scrivere anch'io di ansiogeno dò di matto -.-)

Fino a qualche mese fa pensavo non mi interessa se non c'è nessuno, fino a che non c'è neanche chi dico io.

Oggi rievoco solo una ricerca di pace dei sensi...

but I wanna go home...

è vero la vita fa schifo ok su questo non c'è dubbio.
E' anche vero che è la cosa (più) meravigliosa che esista al mondo.
La più affascinante.
Ma forse perchè è nella mia natura dire che più una cosa fa schifo più è affascinante e bella....

e che ce voi fa...

ti fa conoscere gente, poi all'improvviso si spezza.
Ma tanto che differenza farebbe? Lasciarsi in via "normale", magari non sentendosi più per svariati motivi avrebbe lo stesso risultato di quando si tronca un rapporto così a freddo perchè "deve andare così"

o magari perchè la persona in questione smette di viverla. La vita.

e inizia quel groppo alla gola, quel senso di lucidità di occhi (sarà che lo schermo è troppo luminoso e sono al buio.. come sempre)

però non esce niente. Nè un urlo nè una lacrima.

Sto diventando insensibilmente sofferente. E' orrendo quello che chiamano "groppo interiore"

ti sta là che non si muove, ogni tanto sembra sparire, e poi ripija. E lo stomaco si contorce... diavolo vorresti vomitare l'anima (di nuovo) o affogarlo con il fumo (di nuovo).
E con le risate temporanee.
Poi loro se ne vanno, e ritorna, risale, sembra quasi un riflusso gastrico.
Orrendo.

E sento l'insensibilità arrivarmi fino a dentro le dita.
Ogni tanto sento una vocina dietro la nuca che mi fa "non voglio tornare come prima"
Nah. non si può tornare indietro.
Eppure la sento ancora e forte quella strana sensazione di (odio?) che mi sale quando sto con la gente, quando sto con le persone.
Mentre sento sempre più affetto per un mondo che non è un mondo, è un foglio bianco rosa azzurro o quello che sia, con delle parole cifrate la cui origine è 0 0 0 1 0 1 0...
non devo. Questo non è il mondo. Eppure ho provato emozioni (di nuovo) stando dietro ad uno schermo.
E non voglio dire mai più sono a casa.

Ho già patito abbastanza il significato di ritorvarsi senza un tetto sulla testa. E la cosa più angosciante e che quella volta non proveniva da numeri cifrati...

dakara... arigatou

ok hai avuto le risposte ai tuoi perchè e forse è stato peggio che menarti una randellata in testa.
Però comunque si vive. E si supera. E io ringrazio anche lei che m'ha dato (di nuovo) la forza di andare avanti.
Sono solo un povero principe mancato, ma pazienza. Restituirò tutto. Fino all'ultima goccia.

GIURO

... ...

e perchè poi affannsarsi a cercare dei perchè? delle spiegazioni ai forse?

tanto non cambia. E' finita un'altra vita.

sta zitta e continua a vivere.

...

è pazzesco...

possibile che la vita sia così frivola?
Un attimo e si spezza. Così. Uno magari ci spera pure... che sia superato.
E invece niente.

Viene e ti porta via.

ma vaffanculo

sclerus dominum te piglium e te portis

ho fatto caso al fatto che è un bel po' di tempo che non posto roba deprimente...
di conseguenza è un bel po' di tempo che non posto più roba intelligente...
il che mi fa assurdamente pensare che la mia intelligenza sia strettamente connessa ai miei periodi deprimenti... e che questo sia per me un periodo relativamente "tranquillo"...
e non so se preoccuparmi di questa cosa o meno O.o
non capisco cmq perchè il norton mi stia facendo un check dell'hd dalle 3 di oggi pomeriggio e non abbia ancora finito -.-
vabè fra problemi di virus vari e soppressioni di gatti, continuo la mia vita con nuovi cellulari, vecchie passioni per i razzi e nuove vesti acide, contornate da tante emicranie maledette, e dalla lotta continua verso lui, la causa di tutto, l'innominato e innominabile fino a che non gli troverò un nome, ciò che sta disturbando la quiete del mio povero portatile...

questo più che un post sembra uno sclero....

bene vedo che stiamo tornando alla normalità.

che poi sembro davvero così acida?.... strano... ho quasi paura di aver assunto fin troppe caratteristiche dell'innominabile nome che una volta m'ha fatto sclerare come una povera pazza....

in fondo sembra quasi una catena... prima l'innominabile nome, poi io, poi i poveretti (le poverette checchessiano) che mi capitano sotto le mani... anzi direi più sotto i piedi O.o
mi sto evolvendo.....
fra un po' avrò tanta di quella exp da riuscire a batterti, raichu maledetto >.< :P che poi per colpa di questo maledetto virus non ho potuto neanche più continuare a giocare.... a qualcosa -.- e non ho potuto più neanche INIZIARE a studiare....... malederrima maledizione >.< (la cosa positiva è che ogni tanto quando non dispongo di tutte le mie disposizioni elettroniche, qualche volta pure mi ricordo che esiste la japan radio :-D) oddio il mouse si sta muovendo da solo O.O le vedo di tutti i coloriiii ahahahahahhahahhaahahh fra un po' vedrò il mio hd evolversi in uno stato muffoso......... o addirittura assumere artigli..... come la strana cosa che si cela dentro lo sgabuzzino di papà king............

ed un tetro sipario si calò sulla scrittrice......

mwa vi eravate preoccupati!??!?!?!?!?? :-D cmq l'altro ieri siamo andati al cineseeeee \^^/ e praticamente ci sono rimasta secca, xchè abbiamo mangiato come i porci!!!!!
e chi dice che l'orientale fa le porzioni piccole??!?!??!? >.<>

cmq ringrazio sentitamente tutto il gruppo di seguito: clacchan che mi ha risparmiato a dovere su domande sui vari esami, il pipistrello che non m'ha lasciato a piedi, il nicola che m'ha fatto tanto persona colta e in meno di mezza giornata mi ha insegnato grandi realtà di vita, relativa consorte che ha dato un senso di pucchosità al gruppo, mary e relativo ragazzo che pure fanno qualche macchietta ogni tanto, la principessa riccioluta che m'ha concesso il privilegio del passeggio post napoli e per ultima e non ultima la cuggi che s'è decisa a venire a sclerare un po' con noi finalmente nelle sue prime vesti da matricola.

ok sto sclerando. non ce fate caso. saluti torno nell'oscurità \-.-/