Che kawaiiiiii *>.<* ho fatto uno sgorbietto troppo carino con photoshop e tavoletta grafica .... *>.<* e dire che non disegno da 2 anni e che questa è la mia prima volta dopo 3 anni che riuso la tavoletta (che oltretutto funziona a strascico, ma pazienza).
Ora lo bloggo *^^*
Un regalo inaspettato.
Una lettera che a stento ti permette di trattenere le lacrime.
Quando tutti intorno ti guardano diventare un peperone per trattenere i tuoi sentimenti.
Le parole che avrei voluto sentirmi dire?
Forse ha ragione Subaru nel dire che ha lo strano potere di parlare poco, ma quando lo fa.... ti tocca l'anima e dice esattamente quello che tu spereresti di sentirti dire. Anche se ti conosce poco.
Come fa?
Sono questi gli amici che tutto il mondo spererebbe di avere :) e sono contenta di avere avuto questa fortuna.
E giuro su tutto ciò che ho di più caro che io in tutti i modi quando ci sarà bisogno sarò lì per proteggerli e sostenerli.
Ho paura che il grazie che le dirò, adesso, sarà alquanto insignificante rispetto a quello che ho ricevuto oggi.
Ma verrà il giorno in cui darò tutto quello che posso per ricambiare questo, che per me, è tanto.
Giuro.
心 に どうも ありがとう
Kokoro ni doomo arigatoo
E' bellaaaaaaaaaaaaaaaa vero?! *;_;* è bellissima ;_; vorrei tanto vedere se ha fatto un video con sto singolo (anjelus)..... cmq se non lo sapete è il singolo di Inuyasha :P (io l'ho saputo solo xchè c'era nella cover). è stupenda :°°°°° ringrazio neko-chan per avermi fatto venire la voglia di cercarla :P bella *>.<*
Non ho molta voglia di postare qualcosa di concreto.... eppure ho voglia di scrivere.
Si vede che sono un contrasto continuo.
E finalmente le vacanze.... chissà se è più un finalmente felice o depresso -.- non è molto allettante svegliarsi alle 6 di mattina ogni santo giorno, ma non è neanche tanto allettante sapere che quel non svegliarsi più alle 6 di mattina comporta tanti altri intossicamenti vari che il paragone è esiguo.
風に なりたい
è questo quello a cui penso costantemente.
Così mi accorgo quanto sia veramente sano per la mente e per lo spirito quel concetto di Via.
Non essere soggetti a nessuno, lasciarsi trascinare, non avere corpo, non avere nulla che ostruisca la via del tuo essere.Se, comunque, la pensassi davvero così mi sa che le cose andrebbero diversamente.
Non è vero.
Il problema è che io sono fin troppo 風, e vorrei trasportare con me ciò che trovo di fronte, ma non posso.
E allora continuo a soffiare. In fondo non è vero che sto MaLe.
Sto bEnE, vivo la giornata come la mi si para davanti.
Il mio desiderio resta lì, chiuso in quella casa, senza un progetto per il futuro,senza scopi ed ideali. Ma io un giorno riuscirò a strapparla da quell'oblio.
Anche se tutto ciò significasse sprofondare, uccidermi e perderla. Perchè non sarò io la persona che la porterà avanti in questo mondo che non fa altro che disprezzarti. Eppure la mia felicità sarebbe rivedere quel sorriso.Parole che continuo a ripetere, in me e che so inutili.
Le parole che non ho mai detto. scusa. Le parole che non dirò mai, ma che dentro di noi sappiamo.
Il silenzio, parola su cui tornerò più avanti.
Tutti nel mondo riconoscono il bello come bello;
in questo modo si ammette il brutto.
Tutti riconoscono il bene come bene;
in questo modo si ammette il non-bene.
Difatti: l'Essere e il Non-essere si generano l'un l'altro;
il difficile e il facile si completano l'un l'altro;
il lungo e il corto si formano l'uno dall'altro;
l'altro e il basso si invertono l'un l'altro;
i suoni e la voce si armonizzano l'un l'altro;
il prima e il dopo si seguono l'un l'altro.
Tao Te Ching - II
La Via veramente Via non è una via costante.
I Termini veramente Termini non sono termini costanti.
Il termine Non-essere indica l'inizio del cielo e della terra; il termine Essere indica la Madre delle diecimila cose.
Così, è grazie al costante alternarsi del Non-essere e dell'Essere che si vedranno dell'uno il prodigio, dell'altro i confini.
Questi due, sebbene abbiano un origine comune, sono designati con termini diversi.
Ciò che essi hanno in comune, io lo chiamo il Mistero, il Mistero Supremo, la porta di tutti i prodigi.
Tao Te Ching - I
Che dolce... stanno facendo sen to chihiro*;_;* è bellissimo questo anime ;_; checchè se ne dica >.<>
E' bellissimo *;_;* dolce, angosciante e fatto TROPPO bene ...... dal finale tristissimo. Guardatelo se non l'avete ancora fatto.
Tanto per rispondere ai commenti:
La fiera della ciocollata (Euro Chocolate) si svolge a Mostra (Fuorigrotta), ma noi non siamo potuti andarci xchè abbiamo fatto troppo tardi (siamo arrivati lì per via dei vari ritardi dei nostri amici alle 11.00) e c'era una marea di gente sia per entrare che dentro, quindi sicuramente di cioccolata non ne avremmo visto neanche l'ombra >.< quindi abbiamo deciso di farci una camminata ... se non che dopo di esserci rifocillati di sano caffè abbiamo deciso di andare AL BOWLING \*.*/ all'edenlandia *^^* vabè e questo è tutto =P
Per tornare a qualcosa di meno divertente...... stamane ho rifatto i conti con i miei peccati \-.-/ evviva quant'è bello quando la gente gira il coltello nella piaga e proprio quando magari ti eri quasi convinta che non fosse colpa tua.... ti ricordano tutte le colpe e tutti i mali che hai fatto.
Che palle.... mi sa che non finirà mai ._.
Vabè in tutto questo abbiamo deciso di andare a giocare a tombola e a farci una biscata giovedì sera \-.-/ io mi porto i rinforzi della cavalleria così sto sicura di non buttarmi giu ^^v
E oggi mi ha chiamata la cuggi per sapere come è andata all'esame *>.<* spero che martedì si DECIDA a farsi sentire e a venire ad incontrare la marmaglia (mwahahahah tanto non mi sfugge l'anno prox sarà NOSTRA *.* mwa).
In tutto questo sono felice xchè forse il passato per quanto mi ferisca........ sta svanendo. O forse non è che sta svanendo, ma gli sto dando meno importanza. L'ho già detto è un'altra la figura che mi tartassa la testa............. e anche se non potrò mai far nulla, mi piace tenere in mente quella dolcezza e quello sguardo che mi rilassano.... sarà sbagliato, ma per ora mi aggrappo a quello che posso aggrapparmi *^^* anche xchè è troppo ma troppo dolce *;_;* e pazienza... almeno è un passo avanti l'aver iniziato a pensare un po' più a me stessa...
Ah approposito! IO VOGLIO CONTINUARE IL TORNEOOOOOO
Diavolooooooooooooo devo proporre di riunirci domani ;_; vabè per il resto.... che il tao sia con voi \-.-/ (si si ho smesso di sparare cazzate... x oggi mwa :P)
Oggi sono STUPIDAMENTE felice ^^ e ne vado fiera.
Cazzo a volte è bello viversi le proprie cojonaggini.... almeno avere accanto la presenza di chi ti fa star bene ti fa sentire......... meglio ^^
Dovevamo andare tutti affamatamente alla mostra del cioccolato.... e invece siamo andati tutti appassionatamente a fare una partita di bowling *^^*
Simò... c'è rutt 'o cazz cu sti jastemme XD
Porco DioS è riuscito a jastemmare tutti e a far sbagliare tutti XD fortuna che io invece avevo il mio dio che m'ha dato la benedizione dal cielo e m'ha fatto recuperare all'ultimo *.*
Pantène sembrava volarsene appresso alla palla ogni volta che la tirava.... e clacchan invece che si destreggiava nella sua danza alla Fred Flinston era qualcosa di U N I C O! XD
Vabè oltre a questo non c'è molto da dire... a parte che io
ODIO
I
JOYSTICK!
E basta ma questo si sapeva già (odio anche i joypad e seffo lo può confermare =P)
Anzi quasi quasi mi attacco il mame e mi faccio una partita *.* aaaah santo kof *.* AAAAAAAAHHH SANTO IORI *.*
A non son quando \-.-/
Beh... grazie di cuore :) mi hai risposto dal vivo e stranamente sentire la voce di qualcuno che può starmi così vicino... mi ha fatto star meglio :) E' vero sei l'unico che in fondo mi può davvero capire anche se diciamo che abbiamo seguito un iter completamente opposto... ma forse hai ragione tu, forse non è così tanto opposto.
E poi mi hai fatto ridere e finora ci era riuscita solo lei ^^; sei e resterai sempre il mio dio \*.*/
L'ho sentito a pelle e mi sa che è stato tutto confermato a pieno :P
Grazie davvero... magari sentirmi una stella e non più un satellite lontano può farmi realizzare di più. Anche se ho sentito un po' di fitta quando ho sentito la sua richiesta "falla restare così com'è"... chissà se davvero ci riuscirò.
Xchè non mi alletta poi più di tanto restare come sono. Non ho protetto coloro che volevo proteggere e non ho neanche soddisfatto quello che volevo. Alla fine ne sono uscita a mani vuote, con tante sofferenze e tanti pianti amari.. magari uno ci pensa e dice "avrai ciò che ti spetta".
Ma io non è che m'aspettavo chissà che. Il punto è che non m'aspettavo neanche che le cose finissero.... magari se fossero rimaste come allora avrei sopportato di più il peso.
E ora forse sto cadendo nell'errore di sprofondare in "un fosso che non fa per me" :) ma per ora non ci posso fare più di tanto........ e fa nulla ^^
GRAZIE
E ti ripeto: non hai bisogno di preoccuparti :) mi capita..... è normale. A volte esplodo perchè vivo situazioni che non riesco a sostenere. Poi mi riprendo... mi basta soltanto annullare .... è che ogni tanto devo sfogare l'amaro che ho dentro altrimenti non ci sto bene =P
P.S.: adesso posso anche smetterla di urlare "NESSUNO MI CAPISCE, NON SAPETE COSA SIGNIFICA UN CAMBIAMENTO DEL GENERE!" giusto? sai la cosa mi solleva molto di morale... :)
Zio cane quando ho realizzato che eri te m'è preso un colpo °°; non me l'aspettavo.... comunque non ho detto che tu sia venuto da me in cerca di aiuto :) anzi.... a dir la verità vorrei averlo io l'equilibrio che hai tu. Sei riuscito a comparare il tuo bianco e il tuo nero.... il punto è che non sei riuscito a rendertene conto ^^; io invece abbagliata da ciò che ritenevo tutto per me.... adesso che è rivolta da tutt'altra parte brancolo nella mia oscurità e vedo quel bagliore allontanarsi sempre più. Ed è qui che la parte più scura di me si fa avanti.
Ed è qui che si capisce che io non sono fatta per essere quello che sono ora. Magari la fanno facile dicendo che "ora sono una persona giusta". Ma che ne sanno loro? Magari forse ero più giusta prima, quando me ne fregavo di tutti. Almeno non aggredivo nessuno, non ferivo nessuno.
Poi ho iniziato a cambiare. E lì persone ne hanno sofferto. Persone che volevano qualcosa da me che io non potevo dare, persone che avevano bisogno di protezione e io non ho saputo proteggere, persone che volevano cancellarmi dalla loro vita e non ci sono riuscite.
Forse lo sfogo non mi serve più di tanto. Il problema l'ho detto giu... ho bisogno di fatti.
Ma i fatti non verranno mai fuori. E quindi mi sa che l'unica cosa è seppellire tutto nel cuore. Sempre che ci riesca.
Spero di si ._.
Ti ho risposto qui xchè il post era lungo e xchè non sapevo che dal trafiletto l'avresti letto una volta connesso ^^; Ciau
ANNUNCIO DISPERATO: !!!!!
SE QUALCUNO DI VOI HA MAI STUDIATO LA GERUSALEMME CONQUISTATA DI TASSO PER FAVORE MI POSTI UN COMMENTO ;_;
NE HO BISOGNO!!! >.<
E mi pija la voglia irrefrenabile di chiedere scusa. Scusa scusa scusa scusa scusa scusa scusa scusa.
Ma saranno mai abbastanza le scuse che devo per tutte le colpe che ho? per tutte le ferite che ho procurato? per tutte le ferite che sto procurando? per tutti i fastidi che sto dando? per tutti i fastidi che ho dato? non lo so..... eppure mi viene.
E dire che sono troppo orgogliosa per chiedere scusa.
Forse sono tutte le scuse che non ho mai detto.
Manco avessi ucciso qualcuno.
O forse sì... qualcuno ho ucciso: me stessa.
Ho ucciso me stessa infangandola di qualcosa che non era suo. E ora cammino in due, tento ipocritamente di aiutare un altra persona nella mia stessa situazione, quando sono io la prima che ci affoga dentro.
Eppure non posso far altro che pensare che la mia luce si è spenta.
Si che poi mi accorgo che più passa il tempo e più ho voglia di guardarla e più mi ci perdo.
E magari faccio male xchè poi va a finire che creo scompigli.... ma questo mi resta cosa cavolo posso farci? E' l'unica cosa che mi resta...... guardare le persone che amo da lontano. Tentare di proteggerle da lontano.
Non so se potrò davvero continuare a sopportare tutto questo. E se un giorno scoppiassi davvero? E se mi mostrassi di nuovo animale anche con lei?
Ho paura di questo.
Va a finire che è proprio questo che voglio.
Ma so che ferirei mortalmente, brutalmente, fisicamente e moralmente.
E dire che prima riuscivo a dominarmi con tranquillità... mi bastava andare a scuola tutti i giorni. Vivevo in un mondo ostile, eppure non mi interessava nulla, stavo bene.
Ora vivo in un mondo in cui c'è gente come me... eppure non sto bene.
Ma insomma l'uomo deve sempre trovare il modo di farsi del male? Non si ci accontenta mai?
Magari il tao ha ragione dicendo che bisogna svuotarsi dei desideri per poter trovare finamente la via.
Il problema è che io non riesco a svuotarmi dei miei desideri.... è più forte di me. Ormai è una parte di me, è incisa indelebilmente nella mia testa, mi martella il cuore.
Eppure ci sono delle volte in cui non mi capisco. Ci sono delle volte in cui nell'inconscio è un altro il nome che mi tartassa ed è un'altra la figura per la quale il mio cuore palpita e sanguina.
E questo proprio non lo capisco... non è che forse sto solo ricercando lei in un'altra persona?
Se è così me la sono scelta proprio bene la persona -.- l'unica che mi farebbe sanguinare più di quanto non stia già facendo adesso.
Bah..... si vede che sono masochista che devo dire ._.
Del resto non sto facendo altro che spiattellare i cazzi miei su mezza internet........ e questo neanche è normale. Non è da me.
Ma si vede che ho bisogno davvero di fare qualcosa che non sia da me... mi fa sentire come se sapessi e realizzassi cosa è che odio davvero fare. E questa è una cosa di quelle.
E' che a volte ci si ritrova con quei vuoti incolmabili. Ripensi al passato e le ferite profonde fanno ancora male..... mentre i ricordi felici quando sei in quello stato ti sembrano quasi utopia.
E poi tutto il resto ti sembra inutile. Ti guardi intorno come se le cose non fossero cambiate, come se tu fossi rimasta sempre la solita deficiente, quella che non è andata avanti di un passo in 4 anni (ma che dico... ora sono 5).
A cosa mi è servito cambiare? Loro la pensano sempre allo stesso modo (se non peggio) ed intanto le cose non sono migliorate.
E quelle poche risate che ci facciamo hanno il gusto velato del pianto trattenendo a stento un lieve singhiozzo e confondendolo fra i respiri affannosi e i crampi allo stomaco... per le risa o per la tristezza?
Quanto è sottile la differenza.
Sottile la differenza fra bene e male, fra amicizia e amore, fra pianto e risa.
Ripensare ad un passato... sentire un crampo di nostalgia improvviso... e riscoprire che 2 giorni dopo anche l'altra persona subirà lo stesso effetto.
Magari non soffrirà quanto soffro io.
Non voglio dire che lo farà meno di me o più di me.
Eppure mi sto convincendo sempre di più che la mia sia stata una situazione puramente unilaterale. Che forse tutto quello che è successo è stato qualcosa di più semplice di quanto la mia mente voglia credere.
Sono io che lo voglio credere?
Ma non riesco a pensare ad altro ... tutto quello che sto vivendo mi sembra inutile. Inutile il confronto a quello che ho vissuto. Inutile mettendolo di fronte a ciò che sto vivendo. Inutile rapportandolo a ciò che vorrei vivere.
E la tristezza è tanta quando ci sono sguardi strani. Sguardi che magari prima c'erano solo quando c'era davvero una frattura. Pensare: "stiamo andando sempre di più alla deriva".
E dire che non vorrei crederci. Non posso pensare che tutto quello che è stato sin'ora è stata soltanto una pura utopia platonica, un qualcosa di inconsistente che non aveva nè capo nè coda.
La rabbia mi bolle dentro. A questo punto se non è servito a niente preferisco ritornare com'ero prima.
Non riesco a trovare qualcuno capace di calmare il mio cuore come un tempo. Più cammino, più vado avanti e più in me ritornano i tratti di una volta, l'odio per questa stramaledetta razza che non fa altro che fare sempre più schifo.
Sono tutti infantili, sono tutti capaci di soffrire a vicenda, non capiscono nulla di chi ci sta accanto e hanno la pretenzione di voler ricevere le scuse da chi invece dovrebbe riceverle a sua volta. E non c'è chi è capace veramente di odiare chi merita di essere odiato. E chi lo fa.. riesce a farlo solo in modo teatrale dando fastidio all'intera comunità.
Siamo tutti capaci di ferirci l'un l'altro.
Direte ragionamento ipocrita... perchè anch'io in fondo ora sto soffrendo a causa di questa persona. Ma almeno io ho saputo cosa significa completarsi, avere un feeling e poter litigare 50 volte al giorno sapendo di far pace, sapendo che le ferite son ben altre, non aspettando il domani e non chiedendosi nulla, chiudendosi in un abbraccio che faceva capir tutto, bastava uno sguardo per annullare il negativo che si era creato fra noi.
Sono egoista... so bene che il ritorno a casa comportava sguardi freddi, domande taglienti e mancanza di fiducia (ma xchè vogliamo parlare del rispetto?).. che forse io non capirò mai. Che forse non saprò mai davvero quanto questa situazione sia pesata........ io so solo che mi sento in colpa. E passerò la mia intera vita a chiedere scusa per essere venuta al mondo a portare tanto scompiglio nella vita di una persona che di scompiglio già ne aveva abbastanza.
Forse m'aveva scambiato per un ponte di salvezza.... sì... un ponte che si è rivelato con le corde fragili e che tutti coloro che ci stanno intorno non hanno dovuto far altro che tirare un po' per far crollare tutto
Per far cosa poi? Accorgermi che ero io quella che non poteva farne a meno? Eppure è così.. continuo a dire di voler rompere ma so che sono io quella che crollerà.
Amici?
A cosa mi serve sfogare continuamente il dolore che ho dentro? Più ne parlo e più non ne trovo via d'uscita. Io non voglio lo sfogo. Io voglio i fatti.
Che forse sarà passato troppo tempo e ancora non mi sono accorta che è tutto finito. I tempi in cui ci si guardava e ci si perdeva son finiti.
Ma cosa ci posso fare? Salerno maledetta, che cazzo mi rappresenta?! Aver dimenticato, ricominciare quasi da capo, avere finalmente un punto di sbocco...... e poi i baci, gli abbracci, le dolcezze... le carezze ._. le parole dolci, i regali, la premura.... il non litigare per 13 giorni di fila.... mai uno screzio, mai una brutta parola....
Sembrava quasi un lido...
Un lido che non ha fatto altro che interrompere quella fase di uscita e ricacciarmici dentro con forza con prepotenza.
Per ritrovarmi con le parole "Ho paura quando rimaniamo solo io e te"..... "Non ti danno la fiducia che meriti"
E magari poi succedono le scene da film.... con il cane al guinzaglio che ti gira intorno ti viene fra i piedi e ti spinge verso il suo corpo ._.
Così magari ridendo vi è l'incrocio di sguardi.... e lì c'è il martirio. Perchè non sai cosa rappresenta .... uno sguardo spento......
Quanto darei per poter rivedere il sorriso di un tempo. E non finire ogni volta con un discorso che non fa altro che farci del male.... uno scambio di battute che sembra senza senso... ma che per noi un senso ce l'ha... e non fa altro che farci soffrire.
Intanto poi falsità a mille.... o forse è solo il mio cervello che pensa che sia falso? E magari un saluto con un "vedi di trovarti qualcuno che possa renderti felice... magari così la smetti di tenere il muso" quando l'unica cosa che mi martella la testa è il pensiero di voler esserci io ... accanto... e che non succederà mai.
Il mio più grande sogno?
Svegliarmi un giorno e ritrovarmi non più principe ma principessa -.-
Mi fa tanto utena ._.' ma è la verità ._.'
Xchè è stressante fare la vita da principe -.- specialmente quando ti assoldano e poi ti lasciano lì che ti usano solo quando vogliono loro -.-
E poi diciamoci la verità io non potrò mai essere un principe... o almeno un principe che si rispetti. Caxxo ma qualcuno ogni tanto si ricorda che sono una ragazza o è solo una realtà con la quale mi ritrovo solo io quando mi faccio la doccia? -.-
(e per favore non iniziate a commentare frasi ambigue... me ne faccio una pancia già per tutta la settimana ._.')
Io me ne sto lì con la mia bella spada puntata o magari con l'arco teso... ma non sarò mai in grado di sconfiggere a scherma qualcuno o di centrare qualcosa e fargli del male.... non ne sono in grado!
Vorrei ma non ne sono in grado.
E così sono qui perdente a difendere qualcuno che non si accorge neanche più di essere difeso ._.
Vabè adesso è arrivato un mio amico e vado a farmi un'endovena di x (la seconda =P ma ogni tanto ci vuole).
Mata ne \^^/
La cosa che più mi fa arrabbiare di tutto ciò che è conforme al giro del mondo? è che ognuno di noi caxxo per quanto sia mattacchione, x quanto riesca a tenere sempre il sorriso sulle labbra, x quanto INSIEME tutti noi in TUTTI i casi riusciamo a mettere sottosopra ogni cosa che ci sta intorno per il nostro potere di "rivoluzionare il mondo" eppure ognuno di noi nel suo grande armadio nasconde il suo piccolo scheletro.
E che cazzo.
Non so se definire l'umanità un grande e felice gruppo di sfigati o solo una marea di coglioni che pensano .... non lo so che pensano -.-
In tutto questo ieri ho fatto la stronza..... mi sono abbuffata di caffè alcool e sigarette -.- Che quando son tornata a casa neanche ci sono entrata in cucina mi son andata direttamente ad impigiamare e ho bruciato i vestiti che avevo..... altrimenti sarebbe stata ovvia la ragione per la quale invece di ritirarmi alle 14 mi sono ritirata alle 21 ^^;
Però ci sto troppo bene lì...... chissà forse magari se non tornassi più qui sarebbe tutto più facile..... o sarebbe solo un modo come un altro per scappare da una realtà che mi sta troppo stretta (in tutti i sensi possibili ed immaginabili).
Che poi mi stupisco di me stessa e della mia capacità di fare amicizia anche quando son da sola °°; ormai è diventato automatico x me cacciare discorsi come una gallina che caga uova a raffica O.o
E pensare che una volta schifavo il mondo ._.' e ora eccomi qui a denunciare lo schifo che rappresenta la vita che impone ad ognuno di noi, qualsiasi di noi, a doversi tenere il proprio scheletro dentro.
Fermatemi mi sa che se continua così non ci arrivo alla fine dell'anno =P (dobbiamo vedere prima se sopravvivo alla fine del semestre =P)
Spero proprio che domani la prima cosa che dirò sarà "ci sentooo!!!"
E' una settimana che non ho più percezioni sonore di tipo "normale" sento tutto un grande ovattamento totale, leggo la bocca delle persone per tentare di capire qualcosa e mi accorgo che qualcuno mi sta vicino grazie all'odore ._.' se non altro ho sviluppato ancora di più il naso tant'è che quando scendo a Mura Greche non riesco a fare a meno di ingurgitare un conato di vomito per la nausante puzza che aleggia nell'aula 
Però ragà che settimana *.* (è la quarta volta che lo scrivo e che lo cancello x sbaglio...)se continua di questo passo altro che depurificazione dello spirito e meditazioni !!!!!!!!!!!! un cazzeggio dopo l'altro, un kanji dopo l'altro, una pijata per culo generale e.. ALTRO CHE ZELIG!!! CI FANNO UN BAFFO!!! X°D
Chissà forse è solo la quiete prima della tempesta ma sto passando un periodo stupendo.... dove si può essere chi si vuole, dove non hai gli occhi puntati addosso, dove se parli di manga o se inizi a sparare frasi jappo non ti pijano per pazza e non tentano di rinchiudere al centro di sanità mentale (vabè quello lo fanno lo stesso guardandoci solo in faccia... ma almeno abbiamo un'attenuante in meno).
Che cmq........ CI SENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sono andata dall'otorino qualche ora fa (eh si mi dispiace dirlo ma ho staccato per un "attimo" il resoconto e mi son ritrovata che son passate le ore =P) e ora sento tutto AMPLIFICATO!!! mi fa un male cane ;_; che bello sento il battere delle dita sulla tastiera, il tessuto del pantalone che struscia mamma mia da quanti ANNI non sentivo questi particolari :° vivevo in un mondo ovattato dove per capire la gente dovevo FISSARLA e per capire chi c'era dietro di me dovevo distinguere gli odori ;_; ah che bello ;_; vabè magari domani vi racconterò come è andata la settimana.... ora sono stanchissima (per aspettare l'effetto della medicina sul letto ho pijato sonno) e poi più tardi mi sa che mi vedrò qualcosa (mi mancano i kimi wa pet e non so dove recuperarli :°)
Ciau Ciau ^^/
Voglio andare a vivere in jappone
ah ah
ah ah
voglio i petali di ciliegio in fiore
ah ah
ah ah
ma vivo qui a ischià
e non mi piace più
in questa noia bestiale
la solitudine ti assale e poi ti butta giu
voglio mangiare il tofu
Voglio ritornare in jappone
ah ah
ah ah
voglio indossar il kimono e le calzette
ah ah
ah ah
ma vivo qui a ischia
che palle sta tribu
non è ammesso l'orientale
l'occidentale ormai m'ha riempito le pa***
e io non mi diverto piuuuuuuuuuuuu
Voglio indossare il kimono
kimono
kimono
in questa notte un po' gitana di luna piena
in quel paese c'è festa
c'è festa
c'è festa
tutti in piazza ed affacciati alla finestra
e solo un sogno e niente piu
speranze di gioventu
Io che sono nata in questa sterpaglia
ah ah
ah ah
vorrei visitare tokyo e osaka
ah ah
ah ah
ma vivo qui a ischia
e m'ha scassatà la minchià
e la nevrosi è solo mia
e l'ohayo per loro è una città americanaaaaaa
e io non mi diverto piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Voglio indossare il kimono
kimono
kimono
in questa notte un po' gitana di luna piena
e andare a dormire nel futon
nel futon
nel futon
vedendo tutti in piazza affacciata alla finestra
voglio vedere il paese
i templi e le case
e la sensei che cura tanto i suoi ciliegi
voglio vedere shibuya, le gals e onizuka
sperando un giorno di non beccare la yakuza
ma è solo un sogno e niente più
In quel paese si balla si balla si balla
e il tamburo si batte dall'alba fino a sera
Voglio vedere il paese, anche con il terremoto
tutti vestiti bene un po' fuori di testa
voglio comprare i manga, i manga i manga
l'okonomiyaki e i biglietti portafortunaaaa
che bella sarebbe la mia gioventuuuuuu
HO SUPERATO L'ESAME DI SCUOLA GUIDAAAA \^^/ scritto naturalmente...... ok mi direte ma che ci sarà di tanto entusiasmante? beh.... per una a cui non piaceva per niente e che l'hanno iscritta a forza (e coi soldi suoi -.-) penso sia anche troppo :D un solo errore ma va la che non me frega niente basta che non ho perso i soldi XD naturalemnte i soldi delle guide li han cacciati (e continueranno a cacciarli) i miei non me frega proprio 
Cmq in tutto questo ho iniziato i corsi di jappo :D è troppo bello *.* e poi c'è una sensei troppo kawaii che se potessi l'impacchetterei e me la porterei a casaaaaaaaaaaa ;___; la voglioooo ;___; è troppo kawaiiiiiii *>.<* vabè basta meglio che non ci penso. In compenso ogni volta che finisce una lezione di jappo ho le lacrime agli occhi ._. A dirla tutta mi piace molto l'uni, specialmente nel modo in cui l'ho approcciata. A parte che ormai ho formato "gruppo" e non facciamo altro che espanderci XD poi ho incontrato per la prima volta una persona che conosco da 7 anni ma che non ho mai visto di faccia O.O (e a dirla tutta non è neanche una conoscenza di chat...... è una conocenza tramite la cug) E via col cazzeggiooooo minchia è troppo bello l'orientale... vabè ora lo dico xchè famo solo giappo... aspetta che inizino le pizze come italiano e roba varia e glottologia e poi ne riparliamo ._.' Mmmm.. io manco e iobloggo si aggiorna... prima non riuscivo a vedere i post del sito spero fosse un problema solo mio.......
Ok ora devo scappare che devo andare dal commercialista a completare delle pratiche.... spero di poter postare qualche altra cosa stasera altrimenti nada..... jaane \^^/
"Kaze ni Naritai"
Kikanaide kure doko kara kita no ka
Furenaide kure kono kizu ni
Yurenaide kure nakushita kinou ni
Tomenaide kure sore ijou
Ima mo kokoro ni nemuraseta yume arashi no you ni sawagu kedo
Senaka wo mukete mabataki hitotsu namida no you ni chirashite yuku no sa
Ano hi kara eranda tatakai no hibi
Kaze ni naritai kaze ni naritai
Semenaide kure yasashiku nakute mo
Nakanaide kure kono mune yo
Karen ni saita mujaki na hana ni kuchidzukeru hi wa mada tooi
Daremo ga yume wo mirareru sekai kono mi wo tate ni mamoru to chikatta
Ano hi kara haruka na senshi e no michi
Kaze ni naritai kaze ni naritai
Kaze ni naritai kaze ni naritai
I Want To Become The Wind
Please do not ask me where it is that I came from
Please do not touch this wound that I have
Please do not sway back to the lost yesterday
Please do not stop any more than that
Even now the dreams put to sleep inside my heart clamor like a storm, but
Turning my back to them, the twinklings scatter apart like a single tear
Since that day when I chose the days of fighting
I want to become the wind, I want to become the wind
Please do not condemn me, though I am not kind
Please do not cry, heart of mine
The day I kiss the lovely blooming flowers of innocence is still far away
A world where everyone can have dreams I swore to protect with this body
Since that day, I've been on the distant road toward being a soldier
I want to become the wind, I want to become the wind
I want to become the wind, I want to become the wind
Trama di Rizelmine:
Il protagonista, Tomonori Iwaki, è un ragazzo con una tendenza particolare: riesce ad innamorarsi solo delle donne adulte. E' innamorato della sua professoressa, che però sta per sposarsi.
Un giorno si ritrova in casa una ragazzina di 12 anni che lo chiama "danna-sama" (letteralmente in japponese dovrebbe tradursi marito) seguita da 3 uomini dall'aspetto strano che gli propongono di firmare l'atto matrimoniale con la ragazzina, Rizel.
I genitori del ragazzo accetteranno la proposta, e da quel giorno in poi vivranno tutti insieme sotto lo stesso tetto e per Iwaki-kun sarà solo l'inizio dei propri guai..
(piccola curiosità: peculiarità della ragazzina è che quando piange le sue lacrime fungono da esplosivo.... :D)
Shimashou \^^\ shimasho /^^/ shimashou \^^/
shimashou /^^/ shimashou \^^\ shimashou \^^/
shimashou shimashou shimashou shimashou shimashou hajimete shimashou /^^\ \^^/
Quant'è kawaii sto animeeee *>.<* di che parlo? rizelmine :D (il giorno che riuscirò a capire senza dovermi sforzare troppo come mettere le immagini allineate col testo non sarà mai troppo tardi..) ((ok penso di aver capito))Ora mi direte: ma che c'hai da ride? X°D rido xchè ho sparanoiato di brutto per un pomeriggio intero e poi si è rivelata tutta una grande CA-ZZA-TA !! X°D
Ok e ho detto la mia brutta parola della giornata X°D
Nooo ma non so scrivere sopra.. uff... devo andare nell'html? da qui non lo so fare... vabè pazienza cmq oggi sto alquanto bene (strano vero?) spero di avere più tempo per bloggare kakkyuuu!!!! >.< (si vede che ieri ho visto l'ultima puntata di smstars vero? XD)
Che poi beeeeeeeellaaaaahhh mi è piaciuta troppo l'ultima serie.... è diventata la mia preferita a discapito della terza (stupenda, ma non regge il confronto con seiya H_H). Vabè per ora ho detto tutto... spero di aggiornarvi presto X°D (tanto chissà se c'è ancora qualcuno che mi legge °°;)
Ma forse un altro sentimento la tratteneva nella città che le era stata fatale: forse, anzi, certamente, anche se ella non osasse confessarlo e impallidisse ogni volta che quel pensiero le sorgeva nell'anima. Non viveva forse in quel luogo l'uomo, cui ella era avvinta da un legame che il mondo non voleva riconoscere, ma che il giorno del giudizio supremo li avrebbe tenuti tutti e due uniti davanti al tribunale di Dio come davanti ad un altare, perchè poi, condannati od assolti, essi facessero insieme il loro cammino nell'eternità?
Hawtorne - La lettera scarlatta
Sto avendo anche il tempo di leggere un altro libro °° certo che ne ho di forza di volontà =P son stata impegnata una settimana intera (ma che dico.. un mese) nell'aiuto alla preparazione di un festival canoro. Addetta al montaggio strumento (tastiera) per le prove, addetta all'assistenza provanti (se chiamano così quelli che provano?) addetta alla produzione di diapositiva flash per sponsor e presentazione cantanti -.-v più di questo =P
Che poi il flash è come una droga (copyright by VEGETASS4) quando inizi a fare qualcosa con quel programma.... fai tutto con quel programma *.*
Però nel mio cuore c'è e resterà sempre il photoshop *.*
E che cmq (ma io sono abituata a iniziare le frasi con i che O.O) fa quasi impressione quanto a volte i testi che leggi si avvicinino alla realtà -.-
Voglio un lavoro >.<>.<
Qualunque prova ti attenda....
...nel corso della vita...
...io veglierò su di te...
...senza staccare un attimo lo sguardo.
Nelle notte in cui le tenebre ti circondano e non riesci a dormire...
...guarda verso il cielo e pensa...
...che da qualche parte in questo mondo...
...ci sono persone che ti amano...
...persone che ti amano...
...persone che hanno bisogno di te...
ci sono.
Perchè nessuno su questa terra...
...può vivere da solo.
Last Quarter
E' incredibile quanto una canzone di Fred Bongusto vecchio stile possa far sognare qualcuno... non immaginavo eppure ciò che ascolto ora è bello è orecchiabile a volte mi fa anche accapponare la pelle dalla bellezza... ma l'atmosfera che si percepisce in una canzone così ... la poesia e la melodia che si fondono... quel senso di malinconia e quel gusto di "star sognando" per davvero e non volersi mai svegliare da questo sogno... è incredibile... tutta un'altra sensazione.
Sarà che sono vecchio stampo.
Ma ascoltarla, suonarla, cantarla.... sentire quanto davvero ci sia di magico e non di reale in una canzone così.
Il vecchio stile.
Il comporre per evadere, per riassaporare i bei attimi (begli? O.o) di un'estate, di un amore fuggente, di un calore interno, di un mondo tutto tuo.
E i violini immancabili come le onde del mare, e un sassofono che vibra come il vento.
Una serenata al tuo amore, uno slow rock immancabile in tutti i pezzi caratteristici del tempo.
Lo slow rock... quanto mi piaceva variare sopra quel ritmo a terzine.
Brillanti sparsi sulla pelle bionda
tu esci come Venere da un'onda
ti butti sulla sabbia
sei bella, che fai quasi rabbia.
In radio la classifica dei dischi
ascolti e ridi coi tuoi occhi freschi
la nostra canzone è prima da tre settimane.
Tre settimane da raccontare
agli amici tornando dal mare
Ma cosa ho detto di male?
Non fare l'offesa...
ti prego... ritorna.. qui...
E' tanto o poco che ci conosciamo
e ancora non t'ho detto che ti amo
ma ogni giorno che passa
mi sto innamorando di più.
Tu sei andata a piangere in cabina
ma non aver paura non è soltanto un'avventura.
Ti prego adesso apri per favore
e asciugati che prendi il raffreddore
ma sì! ti voglio bene almeno da tre settimane.
Tre settimane da raccontare
un'estate un dolcissimo amore
tu t'avvicini e m'abbracci
tu piangi e sorridi
e m'hai perdonato... già...
Il sole si nasconde dietro al molo
la luna fa una virgola nel cielo
e noi viviamo la nostra canzone che non finirà.......
e noi viviamo la nostra canzone che non finirà.......
Ecco fatto ho inserito anche la lista di anime e manga \-.-/ (quelli che ricordo... specialmente gli anime saranno si e no il doppio in realtà -.-)
Uff che caldo che fa oggi O.O e son stata tutto il pomeriggio al cazzeggio più assoluto (dopo aver tirato a lucido di nuovo la cucina .... piano piano la scrittureranno per una pubblicità alla mastro lindo -.-)
Voglio studiarmi un po' di photoshop.. ma piano piano tanto ho tanto tempo a mia disposizione °° sembrerebbe che i miei genitori si siano decisi a lasciarmi in pace ._. forse mi godrò un po' di vacanze dopo tanto tempo °° intanto mi sa che l'argomento arezzo non posso neanche nominarlo....... sicuramente mi dicono di no xchè devo farlo coi soldi miei e il portatile serve >.<>.<>
see ya ^^/
DAMNED
Fermati dannato
smettila di dimenarti fra le fiamme
del dolore
vita, passione, morte
cosa brami per le tue carni?
Viscidi serpenti vedi
strisciare lungo le curve
della tua anima
Morte, odio, vita
Su quale di queste il loro
veleno ha sortito il
deleterio effetto?
Corri e fuggi dalle spine
di quel rovo cespuglioso
Non lasciarti avvinghiare,
sì da non lasciarti respiro
Essi pungono
essi graffiano
essi succhiano la tua linfa
che vitale per te diventa
nell'oblio di un'esistenza
muta
Passate un felice anno nuovo voi che potete \-.-/ io me ne ritorno nel mio letto di lacrime a compatirmi e a schifarmi \-.-/ morte e pestilenza a tutti (copyright by Bu|mInA) -.-
auguri \-.-/
P.S.: ho pensato che ci andava bene.... osservate bene l'immagine
