Scuse

E mi pija la voglia irrefrenabile di chiedere scusa. Scusa scusa scusa scusa scusa scusa scusa scusa.
Ma saranno mai abbastanza le scuse che devo per tutte le colpe che ho? per tutte le ferite che ho procurato? per tutte le ferite che sto procurando? per tutti i fastidi che sto dando? per tutti i fastidi che ho dato? non lo so..... eppure mi viene.
E dire che sono troppo orgogliosa per chiedere scusa.
Forse sono tutte le scuse che non ho mai detto.
Manco avessi ucciso qualcuno.
O forse sì... qualcuno ho ucciso: me stessa.
Ho ucciso me stessa infangandola di qualcosa che non era suo. E ora cammino in due, tento ipocritamente di aiutare un altra persona nella mia stessa situazione, quando sono io la prima che ci affoga dentro.
Eppure non posso far altro che pensare che la mia luce si è spenta.
Si che poi mi accorgo che più passa il tempo e più ho voglia di guardarla e più mi ci perdo.
E magari faccio male xchè poi va a finire che creo scompigli.... ma questo mi resta cosa cavolo posso farci? E' l'unica cosa che mi resta...... guardare le persone che amo da lontano. Tentare di proteggerle da lontano.
Non so se potrò davvero continuare a sopportare tutto questo. E se un giorno scoppiassi davvero? E se mi mostrassi di nuovo animale anche con lei?
Ho paura di questo.
Va a finire che è proprio questo che voglio.
Ma so che ferirei mortalmente, brutalmente, fisicamente e moralmente.
E dire che prima riuscivo a dominarmi con tranquillità... mi bastava andare a scuola tutti i giorni. Vivevo in un mondo ostile, eppure non mi interessava nulla, stavo bene.
Ora vivo in un mondo in cui c'è gente come me... eppure non sto bene.
Ma insomma l'uomo deve sempre trovare il modo di farsi del male? Non si ci accontenta mai?
Magari il tao ha ragione dicendo che bisogna svuotarsi dei desideri per poter trovare finamente la via.
Il problema è che io non riesco a svuotarmi dei miei desideri.... è più forte di me. Ormai è una parte di me, è incisa indelebilmente nella mia testa, mi martella il cuore.
Eppure ci sono delle volte in cui non mi capisco. Ci sono delle volte in cui nell'inconscio è un altro il nome che mi tartassa ed è un'altra la figura per la quale il mio cuore palpita e sanguina.
E questo proprio non lo capisco... non è che forse sto solo ricercando lei in un'altra persona?
Se è così me la sono scelta proprio bene la persona -.- l'unica che mi farebbe sanguinare più di quanto non stia già facendo adesso.
Bah..... si vede che sono masochista che devo dire ._.
Del resto non sto facendo altro che spiattellare i cazzi miei su mezza internet........ e questo neanche è normale. Non è da me.

Ma si vede che ho bisogno davvero di fare qualcosa che non sia da me... mi fa sentire come se sapessi e realizzassi cosa è che odio davvero fare. E questa è una cosa di quelle.