Evanescence - Hello

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she´s not breathing?
Hello, I'm your mind giving you
Someone to talk to
Hello

If I smile and don´t believe
Soon I know I´ll wake from this dream
Don´t try to fix me, I´m not broken
Hello, I'm the lie, living for you so you can hide
Don´t cry

Suddenly I know I´m not sleeping
Hello, I´m still here
All that´s left of yesterday

Chiarimenti

Ragazzi e ragazze, frequentatrici e frequentatori, amici e non, parenti, congiunti, affini e integrativi, predicati verbali e congiunzioni, natale capodanno e epifania, pasqua pasquetta e addorolata, immacolata e s.vito martire, gabriele michele e raffaele, san pancrazio e vino buono, sciuscelle e roccocò, cassate e raffaiuoli, studenti e professori, mondo e universo via lattea e stella polare

ANNUNCIO

io NON HO nessun tipo di tumore. Non ne ho mai avutoi e spero di non averne per i prox 80 anni a campare (se campo), la storia di sotto era retorica, immagini inventate per esprimere uno stato d'animo, mi dispiace che molti di voi si siano preoccupati, il numero sta aumentando ogni giorno, ma vi assicuro che a livello di tumore VERO io non ho nulla. Non immaginavo di aver scritto qualcosa di talmente verosimile da farvi preoccupare, me ne dispiace, tranquillizzate i vostri animi turbati (e diciamocela un po' tutte le pippe mentali dopo il pranzo pre natalizio FANNO MALE, per non parlare del sambuca nel caffè) e mangiatevi un panettone alla salute mia che ce n'è tanta, ve l'assicuro.

Per il resto posso dichiarare finalmente di aver raggiunto il nirvana!! (e qui solo S. mi può capire), finalmente dopo tanta ricerca, i templari me fanno un baffo, e siddharta è un pivellino al mio confronto (pipistrè la giornata di ieri è stata molto più sclerante, oscura e terrificante di quella passata con te, magari poi quando ci sentiamo ti racconto meglio), ma alla fine posso confermare e AFFERMARE di aver raggiunto il tanto agognato e di poter passare finalmente un sereno natale (naturalmente togliendo conto che non salirò più a venezia xchè mi stavo prendendo a capelli con mio padre, e non potrò neanche salire a roma per capodanno dato che me son finiti i soldi).
Disgrazie a parte, bestemmie depositate in banca, sto sclerando per completare gli ultimi preparativi di natale, ho una lettera da scrivere sulla quale non ho la minima idea di cosa scriverci e.... niente tutto qui a parte che mi son gettata con la testa a capofitto nelle grandi e bellissime avventure di Solid Snake (uno dei pochi uomini di cui mi potrò mai seriamente innamorare nella mia vita), ho realizzato il mio più grande sogno inconscio di fare la spia infiltrata e.... la notte sogno del Vietnam grazie alla mia cara prof. di angloamericano a cui dò i miei più sentiti auguri di buon sclero per i piani di studio anche durante le vacanze natalizie.... (scherzo spero di no :P)
e poi nada, anche quest'anno natale in solitudine (per così dire) guarderò il mio bell'alberello di natale sbrilluccicoso e penserò alla povera fiammiferaia che passa il natale appiccicata con il naso al vetro di una finestra.
No vabè sto impazzendo, devo scrivere questa lettera altrimenti non ci arrivo a dare sto maledetto regalo x cui ho buttato tanto il sangue.
Per ora ci si sente, passerò quasi sicuramente per scrivere qualcosa di deprimente o di sclerante nei prox giorni sperando che il messaggio di cui sopra sia stato recepito e non ci saranno altri appelli da altre persone che si preoccupano per me ^^; Cmq grazie di cuore m'avete fatto sentire una grande stronza a scrivere una cosa del genere e questo mi fa pensare che qualcuno in fondo mi vuole bene ^^

Conversazione

C: Buongiorno.
Doct: Buongiorno signorina. Nome, sesso e generalità.
C: Il mio nome è Amaterasu Oomikami, ispirato alla dea dei cieli e del sole. Ma se le fa più piacere può chiamarmi semplicemente LadyOfDarkness lo riterrò comunque adeguato.
Doct: Uh, uh. Che contrasto! Iniziamo placidamente con il primo conflitto! Ma la prego prosegua pure.
C: Bene a che eravamo arrivati? Giusto, il sesso. Femminile. Almeno credo. Così mi dicono, non ne sono mai stata così sicura.
Doct: Cosa trova di insicuro in questo?
C: Non lo so è strano, da quello che dicono gli altri. Sesso femminile implicherebbe che mi piacciano gli uomini, ma mi piacciono le donne. Questo mi perplime. Forse. O forse non più di tanto.
Doct: Signorina ci sono molte cose che nella vita non capiremo mai. Quest è una di quelle più insignificanti e stupide. Può procedere tranquillamente senza dargli troppa ragione.
C: Sì, ma Lei nel resoconto dovrà pur segnare qualcosa...
Doct: Segneremo donna, tendenza al femminile con tratti maschili e testosterone elevato (ride) Ma non si curi di ciò che dovrò fare io, non è di sua competenza. Una descrizione troppo analitica tradotta in termini medici la turberebbe soltanto, inutilmente. Procediamo oltre.
C: La mia generalità più comune è la multipersonalità. Penso che voi la chiamiate disturbo psicologico, sdoppiamento della personalità, più volgarmente detto. Sapete com'è... di giorno Jekill di notte Hyde. Più o meno. Una cosa del genere.
Doct: Cosa la porta a pensare ciò?
C: Il mio modo di relazionarmi alle persone. Sono capace di essere due cosa in una. Questioni di tempi... probabilmente. E poi la notte sono altro ancora. Non saprei definirlo. Forse semplicemente multipersonalità... certo non sono solo due. Un caso particolare direi.
Doct: Non così particolare come Lei crede.
C: E' bravo Lei a generalizzare e rendere comune tutto ciò che le si dice, vero? Ma penso che questa sia la peculiarità di ognuno di voi.
Doct: E' il nostro lavoro.
C: Già, uno sporco lavoro che qualcuno dovrà pur fare no? Lei ha figli?
Doct: Non siamo qui per parlare di me. Lei è qui per uno scopo preciso immagino.
C: Già, immagino anch'io. Ma Lei non è uno psicologo, è un chirurgo. Quindi non mi dilungo più di tanto nei fatti.
Doct: Allora perchè Lei è qui?
C: Ho bisogno di una operazione.
Doct: Di che genere? Dalla sua cartella medica non risulta nulla che non vada.
C: Ho un tumore.
Doct: E cosa glielo fa pensare?
C: E' qualcosa che ho sin dalla nascita. Una cisti che è stata trattata in modo errato e che adesso sta infettando tutte le mie cellule.
Doct: Allora sarà sicuramente qualcosa di operabile. Le consiglio di farsi ricoverare, penseremo noi a tutti gli accertamenti necessario.
C: Ma io non voglio operarmi.
Doct: Allora perchè è qui?
C: Devo ancora scoprirlo.
Doct: Signorina, un tumore è qualcosa di molto pericoloso che potrebbe portarla alle estreme conseguenze, questo lo sa?
C: Probabilmente è per questo che sono qui. Ma so di sicuro che non voglio operarmi. Sa com'è, conflitto interiore.
Doct: Di cosa ha paura?
C: Che operandomi poi in un futuro ricresca di nuovo. Il post operazione si sa è doloroso. Anche la riabilitazione nonè uno scherzo. Soffrire per poi scoprire che è ricresciuto e che soffrirò di nuovo gli stessi tormenti iniziali che ho passato con tanta fatica non mi alletta più di tanto.
Doct: Ma se non si opera può dire addio al suo futuro. O nella migliore delle ipotesi può conviverci per sempre.
C: Sto imparando a farlo.
Doct: Allora non riesco proprio a spiegarmi come mai Lei sia qui.
C: Perchè inizia ad opprimermi. Lo sento dappertutto, sulla bocca del mio stomaco, sulla punta dell'utero, all'interno del mio cervello. Mi blocca.
Doct: Cosa precisamente le impedisce di fare?
C: Mi impedisce di vivere.
Doct: E allora lo ammetta che è qui per estirparlo.
C: Non posso. Una delle mie tante coscienze dice di non farlo, assolutamente.
Doct: E perchè, se le provoca così dolore?
C: Perchè mi sentirei privata di ciò che fa parte di me da tempi che non ricordo. Sa com'è. Sentirsi spogliati.
Doct: La trova una difesa?
C: ...ed una buona attenuante, soprattutto.
Doct: Ma c'è qualcosa che non va.
C: Si sta espandendo. Si fa sempre più grande ogni giorno. Il vomito è sempre più frequente e la debilitazione fisica ormai è diventata la mia Natura.
Doct: Allora reagisca. Cosa cerca?
C: Nulla
Doct: Allora non sarebbe qui.
C: ....(pensa)... che mi lasci in pace.
Doct: E la notte?
C: La notte posso fare quello che voglio. Non devo rendere conto a nessuno.
Doct: E lui?
C: Lui vuole così. Mi cerca per questo.
Doct: E Le sta bene?
C: Se mi lascia in pace dopo, sì.
Doct: E dopo che succede?
C: Dopo c'è il giorno.
Doct: E la sua ragazza?
C: Non ho una ragazza.
Doct: Ma vorrebbe.
C: No. Sarebbe un'altra persona a cui dare. E il tumore non me lo permette.
Doct: A lui sì, però.
C: Lui è radicato in me. E' colui che alimenta la cisti.
Doct: E Lei glielo permette?
C: Non soffro più.
Doct: Ma è in questo studio.
C: Perchè una dele mie tante personalità mi ci ha portata.
Doct: E ora con chi starei parlando?
C: Con la recidiva.
Doct: Pensa davvero di riuscire a vivere ancora con questo tumore?
C: L'ho fatto fino ad ora.
Doct: E lei cosa ne pensa?
C: Lei chi?
Doct: La sua ragazza, ovvio.
C: Le ho detto che non ho una ragazza.
Doct: Ma ci sarà. E comunque qualcuna a cui tiene...
C: Nessuno. Non devo dar conto.
Doct: E' proprio sicura che bisogni dar conto per avere qualcuno?
C: E cosa sennò? Siamo comunque animali.
Doct: Gli animali possono vivere anche solo facendosi accarezzare.
C: Io no.
Doct: E chi gliel'ha detto?
C: Me l'ha insegnato lui.
Doct: E tutti sono come lui?
C: Probabilmente la persona a cui tengo si.
Doct: Allora c'è.
C: Non c'è. Potrebbe. Ma se non lo voglio non ci sarà.
Doct: E il tumore avrà infettato qualche altro organo.
C: Già.
Doct: E tornerà in questo studio.
C: Buon per lei, la pagano per questo.
Doct: E Lei fa sempre ciò che è buono per gli altri, vero?
C: Sono propensa.
Doct: Anche se fosse qualcosa che non le va?
C: A niente c'è limite. Dare per me non ha un valore così pesante.
Doct: E ricevere?
C: Cosa?
Doct: Ricevere per Lei che valore ha?
C: Non lo so. Non ho mai ricevuto.
Doct: Perchè?
C: Perchè non lo volevo.
Doct: Ma ci avrà pensato, no?
C: Sì. Ma il tumore me l'ha impedito.
Doct: Il tumore o lui?
C: Tutt'e due.
Doct: E se qualcuna vorrà darLe qualcosa?
C: La negherò semplicemente.
Doct: Anche se vuole?
C: Sono brava a non volere le cose che voglio. Me l'ha insegnato il tumore.
Doct: Che è un'attenuante.
C: Già.
Doct: Esiste?
C: Probabilmente no. Ma esiste.
Doct: Perchè a lui dà e alle altre no?
C: Perchè le altre non lo meritano.
Doct: Non meritano cosa?
C: La mia sofferenza.
Doct: Se è così convinta che loro vogliano soloquello perchè non lo fa semplicemente?
C: Perchè poi lui ci sarebbe anche di giorno.
Doct: E la differenza?
C: Che lui è della notte. Non deve più sconfinare.
Doct: Ha paura di lui?
C: Molta.
Doct: E di loro?
C: Anche.
Doct: Allora lui già c'è. Sarebbe la stessa cosa, dunque.
C: Sì, ma per ora nella mia testa sono due cose separate.
Doct: Ne è convinta?
C: Vivo nella convinzione di tutto ciò.
Doct: Non vedo allora cosa io possa fare per Lei.
C: Ho un tumore. Lei è un medico. Deve curarmi. Un medicinale. Uno spastico. Droghe. Qualsiasi cosa.
Doct: Lei fuma?
C: Sì.
Doct: Da quanto?
C: 7 anni.
Doct: Allora ci penserà il fumo ad ammazzarLa. Non ha bisogno di tranquillanti.
C: Dottore mi aiuti.
Doct: Si operi.
C: Non voglio. Non so ricevere.
Doct: Impari.
C: Non posso.
Doct: Arrivederci signorina.
C: Arrivederci dottore.

Tell Him - Celine Dion e Barbara Streisand

Questa non la posto per il testo, ma perchè ha una melodia stupenda, e poi perchè le cantanti sono bravissime *.* se vi capita prendetela ne vale la pena

I'm scared
So afraid to show I care
Will he think me weak
If I tremble when I speak
Oooh - what if
There's another one he's thinking of
Maybe he's in love
I'd feel like a fool
Life can be so cruel
I don't know what to do

I've been there
With my heart out in my hand
But what you must understand
You can't let the chance
To love him pass you by

Tell him
Tell him that the sun and moon rise in his eyes
Reach out to him
And whisper
Tender words so soft and sweet
Hold him close to feel his heart beat
Love will be the gift you give yourself

Touch him
With the gentleness you feel inside
Your love can't be denied
The truth will set you free
You'll have what's mean to be
All in time you'll see

I love him
and show him
Of that much I can be sure
I don't think I could endure
If I let him walk away
When I have so much to say

Love is light that surely glows
In the hearts of those who know
It's a steady flame that grows
Feed the fire with all the passion you can show
Tonight love will assume its place
This memory time cannot erase
Blind faith will lead love where it has to go

Never let him go

grassetto e corsivo si riferiscono al cambio di cantante o al duetto, non fatevi viaggi :-D

i'm back (thicky thicky)

toh vedo che questo post ha fatto davvero scalpore.... si son sentiti tutti toccati vabè io però rispondo solo alla cuggi perchè lei è l'unica che se lo merita veramente

non ti preoccupare cuggi io non pretendevo l'alchimia :-) e il discorso non m'ha seccata. Quella cosa era rivolta trasversalmente, ma vedo che ci sono molte persone che si sono sentiti toccati e la cosa m'ha lasciato parecchio perplessa

cmq dopo tutto il discorso non mi dilungo in spiegazioni, posso solo dirti una cosa che mi è venuta in mente: io dopo tutti questi anni più che altro posso dire di essere felice del fatto che ti sei dimostrata quello che vali, alla faccia di tutti quegli ipocriti.

E lo dico mo xchè me venuto in mente con la frase "dopo tutti questi anni"

Per il resto basta con le cose serie, passiamo alle cazzate, o quasi. No prima un'altra cosa seria. Cioè io non so se ha letto qualcosa sul blog (cosa improbabile ) se gliel'ha detto qualcuno, ma il mio desiderio per una volta in tutta la mia vita si è avverato e alle condizioni che avevo posto (tutte nessuna esclusa ). E la cosa mi è puzzata non poco, ma cmq sono stata abbastanza felice per aver finalmente posto tutte le serrature al punto giusto :-)
Per il resto il sabato prima del mio compleanno sono andata a mangiare al ristorante e ho pariato come na cessa a cantare fuori contrastando il pianobarista e invece domenica son tornata sul luogo del misfatto, solo che dato che c'era un gruppo di gente che voleva ballare e il ristorante era pieno me so vergognata un fracco e alla fine mi son ritrovata a ballare con A. e la tarantella in gruppo.

Porca miseria come ho parjato unica consolazione del fatto che tutto questo tempo non mi son fatta sentire da nessuna parte xchè avevo IL MODEM ROTTO!!!! e quegl ignoranti che mi rispondevano a telefono della telecom continuavano ad asserire che era la linea bacata. E' la loro di testa che è bacata vabè cmq fa niente tutto risolto e son tornata ad abboffarvi di poesie (stavolta sorpresina paesana appena avrò un po' di tempo) e di stronzatine varie.

Cmq per concludere volevo fare n'appello ad una persona, ma come al solito mi tirerò indietro. Vabè... magari quando ricarico il cell (quando..) .....

bah quanto odio queste intermediazioni informatico/tecnologiche -.- davvero sto iniziando a pijarle a schifo. E sta settimana senza internet ha confermato la mia ansia da "senza contatti con coloro che voglio contattare".

ribah

saluti

Omedetou

Domani saranno 2 anni... che questo bracciale è incollato al mio polso.
Due anni in cui sto imparando a dimenticare, a camminare con le mie gambe senza essere bestia, senza essere quello che odiavi, o quello che amavi che dir si voglia.

Due anni in cui ho perso le cose più preziose della mia vita, te per prima, e poi me, e poi tante persone e altre cose...
in cui ho sperimentato ancora una volta sulla mia pelle la parola morte, cosa SIGNIFICA la parola morte ora che non ci sei tu a sostenermi, ora che sono io che nascondo di nuovo e porto dentro, e sostengo.
Ho veramente iniziato a guardarti da lontano e a guardare me da vicino, quando prima si sa era il contrario. Che ho imparato che non esisti solo tu che mi apprezzi, ma che forse se ora sono apprezzata un po' lo devo a te e a quello che mi hai insegnato.

So abbracciare sai? No... non intendo abbracciare per salutare... intendo abbracciare per sostenere. Ti ricordi quando ti spingevo via e ti dicevo di lasciarmi stare? Quante volte ti ho supplicato di lasciarmi in pace sostenendo di non saperlo fare, sostenendo che non potevo ricambiarti xchè non sapevo farlo, xchè lo sentivo freddo, xchè lo sentivo inutile provenire da me.
Ho incontrato una persona che è come ero io sai? E' come sono io. E mi dice le stesse parole che dicevo io a te. E io spero che si sblocchi con me proprio come io mi son sbloccata con te. Non a quei livelli, questo è palese. Ma sentire il calore che si prova a darle.. questo si.

Sono un tipo freddo. Ahah ricordi? Diavolo sembra un'eternità da quando te lo dicevo. E mi sembra come se fosse da un'eternità che non sento più il tuo di calore.
Se è per questo mi sembra remoto ed eterno anche il momento in cui aprii quello scatolino e ve ne cacciai fuori questo bracciale.

Mi sono sempre chiesta a cosa pensassi quando ti fermavi a guardarmi per tutto quel tempo negli occhi. Mi sono sempre chiesta tante cose a cui non mi sono mai data risposta. Ora sono qui a ricordare la tua immagine un po' come la tavola di un acquerello in bianco e nero, una voce che ricordo in modo fievole ed un viso che quando chiudo gli occhi sogno ancora, ogni notte.
E il sogno bene o male è sempre lo stesso.

Sono un po' testarda lo so,gira e rigira finisco sempre col pensarti. Ma cosa ci posso fare se praticamente eri parte integrante di quella che si chiama la mia vita da "normale"? Ti sfuggo ora, come l'ombra che sfugge dalla luce, forse ora siamo tornate alla nostra essenza primaria, no? E' un bene, anche se non riesco a godermela a pieno questa tranquillità.
No c'è sempre qualcuno che ha la presunzione di conoscermi, che mi da risposte che io non ritengo giuste eppure devo fare si con il capo, xchè anche se dico NO per loro è la sacrosanta verità, LORO mi conoscono. La presunzione di dire tante, ma tante di quelle cose che a volte mi viene la rabbia. Perchè tutti hanno la stramaledetta presunzione di dire che mi conoscono? Mi psicoanalizzano dandomi patologie, depressioni, dandomi della cogliona, dicendo cose di me che non penso assolutamente. Ma se io volessi soltanto essere lasciata in pace, questo non lo pensano.
Io ora me la vivo in modo tranquillo, ma loro mi vengono a dire che sono depressa. Cioè lo sanno più loro che io eh?

Uff.... è in questi casi che piango il tuo sguardo e la tua carezza. Gli altri parlano, parlano, parlano. Continuano a parlare. E tentano di spiegare in modo razionale quello che secondo loro sto passando.
Quando mi parlavi tu era soltanto per dirmi qualcosa di dolce, o per litigare, ricordi? Non c'erano tutti sti discorsi psicopatologici, pippe mentali alla dawson's creek di gente che fa male all'altra gente e gente che sta male per altra gente. Non c'era bisogno di guardarmi negli occhi e dirmi perennemente "ma che c'è stai male?"

e porco cane devo star male anche quando non sto male? Uff... se non voglio essere fatta il regalo per il compleanno sono strana, se mi dimentico addirittura di esso sono ancora più strana.
Ma forse, e dico forse, non potrebbe essere tutto semplicemente attribuito alla frenesia di tutto sto tran tran universitario? Nah, non passa neanche per la testa a nessuno.

E non voglio regali. Perchè nessun regalo mi renderebbe serena o soddisfatta. Perchè so già che dentro di me l'unica cosa che vorrei veramente, che stupidamente e infantilmente pretenderei come regalo, sarebbe quello di vederti, per qualche sacrosantissimo momento, in un moto di tua spontanea volontà, di venire di TUO da me, senza che sia io a cercarti, e di venire senza lui.
E ti assicuro che sarebbe solo per vederti. Solo per vedere il tuo viso senza avere il bisogno di ricorrere al sogno, solo per sentirti reale, solo per assicurarmi che 6 anni della mia vita non siano stati completamente e solo una visione onirica.
Perchè odio quel cellulare, perchè odio sentire solo un tuo squillo alle 8 di mattina e non so neanche se mi squilli per abitudine o che, dato che non ti rispondo neanche.
Perchè sto odiando il fatto di sentirti come una presenza spiritica, una presenza da scrollarmi di dosso quelle rare volte che ci penso, perchè non sono più così frequenti i momenti in cui da sveglia ti penso, questo lo ammetto, ma lo faccio per non farmi del male.

Perchè forse ora è più ossessione che altro. Sì lo so è l'ossessione di qualcosa che non si può più avere, il classico mito del "ti ho persa, ho sbagliato, ma non voglio ammettere la sconfitta"
O forse è soltanto quello che ho provato per te che adesso mi rende difficile posare le armi.

Due anni in cui ciclicamente non faccio altro che pensare alle stesse cose, negli stessi periodi dell'anno. Rivivo in particolar modo 2 anni della mia vita passata, in modo intenso, e li rivivo attimo per attimo nell'arco a volte anche di 24 ore... in modo straordinariamente lucido, in modo straordinariamente vivo.
Ma tutto questo non va. E di questo ne sono sicura. Non va perchè so perfettamente di non provare in maniera così forte quello che provavo prima quando ti avevo sempre accanto a me. Non va perchè così do di me la famosa impressione della persona che non riesce a dimenticare e di averti ancora in testa in quel senso.

Ma poi a pensarci (e qui sale il contraddittorio di amaterasu) a me frega poco di quello che pensa la gente. Che pensino quello che vogliono, a me non mi tocca. Ma per favore vi avviso già da adesso che commenti come i soliti, del tipo devi dimenticarla, scuordatell, chell nun fa pe te, ma stai ancora appresso a questo, viviti la tua vita etc..etc.... e dir si voglia a me daranno FASTIDIO. E avviso già di cancellarli appena ne vedo un minimo accenno senza neanche leggerli.
Per il resto questa volta non disattiverò i commenti.

Come del resto non sbottonerò neanche quest'anno questo bracciale. Giro la targhetta e fisso a lungo quella lettera. Un moto di malinconia mi sale, e poi alzo di nuovo gli occhi, risorgo dalle mie ceneri e continuo per la mia strada.

Ho come l'impressione che questi saranno 20 anni molto, ma molto lunghi.

Joseph Artur - In The Sun

I picture you in the sun wondering what went wrong
And falling down on your knees asking for sympathy
And being caught in between all you wish for and all you seen
And trying to find anything you can feel that you can believe in

May God's love be with you
Always
May God's love be with you

I know i would apologize if i could see your eyes
'Cause when you showed me myself i became someone else
But i was caught in between all you wish for and all you need
I picture you fast asleep
A nightmare comes
You can't keep awake

May God's love be with you
Always
May God's love be with you

'Cause if i find
If i find my own way
How much will i find
If i find
If i find my own way
How much will i find
You

I don't know anymore
What it's for
I'm not even sure
If there is anyone who is in the sun
Will you help me to understand
'Cause i been caught in between all I wish for and all I need
Maybe you're not even sure what it's for
Any more than me

May God's love be with you
Always
May God's love be with you

The Blower's Daughter - Damien Rice

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her skies

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Dreamin' Double Moon

Sogno di una notte
di stelle che accendono due lune
che ruotano intorno ad un mondo parallelo
vissuto da un'anima che da quaggiù
ancora nella relatività di un pronome
alterna la gioia al dolore
con la stessa facilità con cui una ninfa
saltella da un lago all'altro
gioiosa sotto la musica allegra di Pan
sfiora le acque scherzosamente senza mai toccarle
come un'amante che sfiora i letti
vari e disparati in case, ora ricche ora adiacenti
a quella povertà di un animo che di passione vibra
e cerca ristoro in colei che spegne in sè
la fiamma ardente di un amore retribuito.

VI - VII

VI

Arde nel ventre

VII

Con la testa china
sull'incavo della sua spalla
danziamo melodia vellutata
in passi alternati, all'unisono
confondono e fondono due anime
un corpo di vita
un ruscello di sentimenti

Crome intarsiate di melodia
dorate le note di questa composizione
ricchezza indefinita
fusa nell'incontro di due entità
un unico pentagramma
il basso ed il violino
insieme per creare musica.

yam

Deep in dark

how wonderful

Wanting

Ho voglia di perdermi.
Ho voglia di perdere di nuovo me stessa, cercarmi di nuovo, trovarne una nuova, ricostruirla, rimodellarla di nuovo, essere un'altra persona per l'ennesima volta.
Ho voglia di sorridere, di piangere, di essere felice, di soffrire.
Ho voglia di una cazzo di sensazione, a parte questo tedio angoscioso che mi sta mangiando dentro. Non ne posso più. Ho voglia di poter dire di nuovo di sentirmi viva alla sensazione di un calore che vada al di là di amicizia, al di là dell'amore.

Ho voglia di sentirmi il cuore che batte anche per una cazzata, ma che batta talmente forte da farmi star male, da farmi piangere.

Ho voglia di non avere più paura di quello che mi viene offerto, ho voglia di non allontanare più la gente che mi sta a cuore.

Ho voglia di sapere cosa significa ricambiare qualcosa con il gesto spontaneo e non progettato di ricambiarlo. Ho voglia di dire basta di nuovo a quello che sono perchè sento che è sbagliato lo so. Ma non trovo il modo di formattare tutto. Non trovo il tasto.

Continuo a cercarlo ma non lo trovo.

V

Che il guanto delicato di una pelle
di pregio, forza e stile
adorni le delicate membra
di un corpo di velluto
fatato al tatto
della callosa mano.

Off

 Spegniti per un attimo.
Magari poi va a finire che ti accenderai veramente per la prima volta in vita tua.

...

Sai qual è il tuo problema cara C.?

è che tu fingi troppo. Già. E non hai le palle neanche per autocommiserarti, perchè la tua ipocrisia la reputa una cosa da stupidi.

IV

Specchio riflesso
sulle acque della sapienza.

L Word (2nd season)

Girls in tight dresses
Who drag with moustaches

Chicks driving fast
Ingenues with long lashes.

Women who long love lust
Women who give.

This is the way
it's the way that we live.

Talking, laughing, loving, breathing
Fighting, fucking, crying, drinking
Writing, winning, losing, cheating
Kissing, thinking, dreaming.

This is the way
it's the way that we live

It's the way that we live
And Love.............

III

E il carro del sole
che viaggia in discesa
verso l'affondo
profondo
uno, di un mondo
altro
sconosciuto
indefinito
parallelo di ogni pensiero.
Ampio, disteso.

II

Sfiora l'alabastro
distesa verso
<>
corrente, spoglia
sfoglia delicatamente
sfiora
fugge lentamente
scontra
cade inesorabilmente

I

Spruzzi di un vento
dal sapore salato che
sfiorano
lineamenti indefiniti di
gocce.
Cadono.
Plik
su di un terreno
umido, foglie
cadute dalla secolarità

un saggio che discorre
nel suo infinito silenzio.

Karmakoma

"Karmacoma"

[Tricky]

You sure you want to be with me
I've nothing to give
Won’t lie and say this lovin's best
Well leave us in emotional pace
Take a walk, taste the rest
No, take a rest

[3D]

I see you digging a hole in your neighborhood
You’re crazy but you’re lazy
I need to live and I need to
Your troubles must be seen to see through
Money like it's paper with faces i remember
I drink on a daily basis
Though it subtle cools my temper
It never cools my temper

[Tricky]

Walking through the suburbs though not exactly lovers
You’re a couple, 'specially when your body’s doubled
Duplicate, then you wait for the next kuwait

[Tricky & 3D]

Karmacoma, jamaica' aroma [x4]

[3D]

You sure you want to be with me i’ve nothing to give
Take a walk take a rest taste the rest
Take a walk take a rest taste the rest
Take a walk take a rest a taste of rest

[Tricky]

Don't want to be on top of your list
Monopoly and properly kissed
We overcome in sixty seconds
With the strength we have to together
But for now, emotional ties they stay severed
When there’s trust there’ll be treats
And when we funk we'll hear beats

[Tricky & 3D]

Karmacoma, jamaica' aroma [x4]

[3D]

Deflowering my baby, aiyee my baby me
I must be crazy, see i'm swazy
Digging a hole in your neighborhood
You're crazy but you're lazy, must be lazy

[Tricky]

Don't wanna on top of your list
Monopoly and properly kissed

[3D]

Deflowering my baby, aiyee my baby me
My baby
Deflowering my baby, aiyee my baby me
I must be crazy, you must be lazy

[Tricky & 3D]

Karmacoma, what?, jamaica aroma [x4]

cielo

L'altro giorno una ragazza (a me sconosciuta prima di allora) mi ha letto il cielo...
devo dire che a ste cose non ci credo, ma diavolo m'ha lasciato impressionata O.o
in pratica:

vedo nella tua vita molte persone mature.. relazioni con esse...sin da quando eri adolescente.. sono molto grandi... un minimo di 20 anni... sono dei fuochi che si accendono e si spengono improvvisamente...
vedo una persona ... che se ne è andata.... per te importantissima.... e che non hai ancora superato.

oddio lo scetticismo di vedere certe cose dando solo una data di nascita e l'orario c'è... però diavolo devo ammettere che è affascinante

detto anche altre cose sul futuro... quelle non le riporto perchè non ci credo. A queste però ci ha azzeccato in pieno

certo che l'essere umano è pieno di sorprese...

Claudia Pandolfi

Mamma mia è bellissima ;_; marò ma che è oggi....... *;_;*

sclerus omni potent(e)

aaaaah sensei oggi non sei venutaaa ;___;

e io che ho fatto le corse pi tteeee ;___________________; mancava il tuo tocco di classe oggi alla riunione ;_; ma vabè ;_; fa niente ;_; ti rivedrò un giorno molto lontano ;_; speravo almeno l'ultima volta oggi :° vabe :° anche se mi schifi a morte :°

vabè sto fusa di fumo di mal di testa e di tenerezze (forse è per questo che sono tutta pucchosa)

magari dopo posto qualcosa di intelligente..

Donne...

Diciamoci la verità. Più vado avanti e più mi accorgo di quanto sia difficile essere Donna. Cioè... in linea generale noi siamo molto ma molto più esposte rispetto alla maggior parte dei ragazzi... alle difficoltà della vita. Partiamo da piccole.... chi è fortunato si ritrova direttamente proiettato nel mondo del "ciclo mestruale" e piano piano si vede il corpo che cambia forma, molte si sentono addirittura stravolte da tutto ciò, talmente stravolte che iniziano i problemi.

Una buona percentuale di noi si ritrova, magari anche prima del periodo "primo ciclo", davanti la terribile realtà della violenza carnale. Scopre troppo presto cosa significa vivere in un mondo che non ti rispetta e scopre troppo presto l'odio e il blocco verso un atto animalesco e che vedrà tale fino a quando non si renderà conto che è comunque qualcosa di stupendo che lega e che permette ad altre vite di venire al mondo.

Naturalmente è difficile vederla così, per queste persone, ed ecco le prime lotte. Alcune si chiedono "cosa ho fatto di male", altre iniziano ad odiare il sesso maschile, altre ancora la vivono nascosta dentro di se e lasciano che il mondo vada avanti, portandosi dentro la cicatrice e tirando avanti.

Poi ci sono le bulimiche le anoressiche le depresse. Coloro che non riescono ad accettare se stesse e che dunque si ritengono incapaci di accettare anche gli altri. Si odiano si vedono come una cosa orribile e non comprendono il grande dono che è in loro. E lì è una lotta continua, un continuo farsi male, a se stesse e agli altri.... ciò che spinge a fare una richiesta disperata di aiuto, richiesta che difficilmente viene accolta da coloro che vorrebbero fosse accolta....
un aiuto per accettare un corpo che non si sente più il proprio... e che non piace.... un aiuto per trovare amore

Per tutte c'è la ricerca. La ricerca di qualcosa, non sanno neanche loro cosa, a cui appoggiarsi in cui credere. Essere sorrette in un qualche modo e sapere di poter ricevere sempre sostegno.
C'è chi cerca l'amore passionale, chi cerca l'amore religioso. Chi si affida all'amore dei propri cari e chi invece non può far altro che disperatamente chiedere l'ultimo aiuto a medici e centri.

"Non sono pazza" si sente dire ed è vero. Non è pazzia. E' essere feriti e continuare a sanguinare, anche se le piastrine dovrebbero già essere in azione per cicatrizzare, questa ferita non si rimargina.
Si riapre,sempre quando meno te l'aspetti. In qualunque situazione.

A volte mi sono chiesta come mai proprio e quasi solo la donna ha di questi problemi che in effetti si ripercuotono specialmente a livello fisico anche. Non è solo uno star male psicologio... non ci si crea problemi sulle questioni ormonali come succede con i ragazzi e non ci sono crisi esistenziali che non permettono tanta socialità.
Qui si parla di distruggersi. E la donna ha questo grande potere di riuscire a distruggere se stessa per smetterla di fare del male agli altri o di chiedere.
Cosa che magari non fa l'uomo che di solito sfoga lo stress interno con psicopatie che si ripercuotono proprio su noi donne.
Sono pochi i casi di bulimia o di anoressia fra gli uomini.

Sono sempre crescenti i casi in cui ragazze si distruggono... migliaia..... non riescono ad affrontare ciò che hanno davanti e continuano a stare male, continuano a voler combattere ma a cedere il passo a qualcosa più grande di loro.
Si dice che la donna sia debole... ma come possiamo dire che la donna è debole, quando magari rispetto all'uomo riesce comunque a continuare a vivere, stentando si, ma continuando, contro l'accettazione della propria natura?

E tante volte senza farsi mai vedere. Le maschere. Noi donne ci trucchiamo, ci rendiamo belle. Sorridiamo nella maggior parte dei casi. Siamo sempre belle.
Davanti agli altri.

E c'è chi si sente mostro dentro per ragioni di cose inutili magari... ma che per sè stesse è qualcosa di insopportabile. Ma intanto sorridono. Sempre.

Tante volte mi sono chiesta "perchè non sono nata uomo se la natura mi ha imposto di amare così tanto le donne?" però poi ci penso.. è forse così perchè lo sento e so. So cosa significa essere donna. E quindi sapendolo e continuando a vivere riesco a capire loro come continuano a vivere e a uscirne. E per questo stimarle. E per questo innamorarmene.

Incenso una volta ha sottolineato il grande piacere che si prova nell'amare le donne. Io oggi lo sottolineo in questo modo qui. Un po' rude e un po' triste. Ma vero.

Amo le donne non solo per il loro gusto esteriore. Ma per ciò che hanno sempre dimostrato di essere... persone che lottano per diritti che non le sono stati imposti per natura. E che hanno la testa alta anche quando sono state percosse nella più brutale delle situazioni.

Affrontano... e aiutano anche l'uomo ad affrontare. E ne mettono al mondo altri... di uomini... per far continuare la vita e per rendere la gioia ad altri di poter essere. Una gioia mista ad una grande sofferenza..... ma bisogna saperla percepire.

A volte mi fermo a guardare un paesaggio... specie quando è maltempo. E mi accorgo che la bufera porta con se dei colori e dei toni naturali che mozzano il fiato.

La tempesta della donna sta tutta dentro. E lei con il suo grande essere spazza via tutto ciò che è intorno per portare ciò che è a tutti... e lasciare che tutti vedano ciò che vogliono vedere.

E' un discorso un po' femminista... ma lo avevo dentro. Ho dentro questa grande stima... in tutti i sensi. E ho voluto sfogarla. Perchè è vero... perchè è qualcosa che si ama e che allo stesso tempo lascia amare...

Vi stimo. Stimo tutte voi che ne siete uscite, voi che non ne siete ancora uscite e che tentate di lottare, voi che siete ancora travolte e non sapete cosa fare. E ricordate che proprio per questo... proprio perchè avete avuto questa disgrazia... di per se siete autentiche e più sensibili. Roba di poco conto, magra consolazione. Ma vi rendete splendide agli occhi di chi vi guarda. Perchè siete ancora qui e non avete buttato via la vostra vita. Perchè anche se non sembra lottate o avete lottato.
E avete la vostra luce dentro.... l'avete certo che l'avete. Basta solo farla splendere...

questo è un post che ho messo su un forum... ho voluto riportarlo anche qui. Perchè è qualcosa che sento e io di solito bloggo ciò che sento :P

Prince

Corri principe corri
oltre tutto, al di là
sempre vai corri in ogni dove
ferito, distrutto, ma sempre lì
forza rialzati e corri ancora
senza nessun cavallo metti le ali
ai piedi tuoi e vola via verso chi
hai giurato di proteggere per poi
morto quasi, ma niente
ti ferma. Niente.
E stringila debole, senti sotto
di te fragile il suo corpo
trema avvolgila
il caldo, che non sente, ma poi
guarda il suo volto sfiora la sua
guancia i suoi occhi.
Lacrime.
Sorridi e il cuore
scoppia e poi di nuovo le tue
labbra sul collo il calore
fallo sentire che scoppi e lotta
principe abbatti la strega
il drago che odi
abbatti, loro non sanno.

E dita che sfiorano il suo
volto ancora, i suoi occhi
hai voglia lo so di sentire
me, principe, sai che non devo
essere principe, ma tu lì e
ancora chi ti ama
non sai non senti e così cerchi
il principe, che non sono io.

Ma ora qui c'è davanti a te
prostra e lotta per te
per amore si ma non vuole
in sposa, solo salvarla
e poi il sorriso. Suo.

Corri principe corri
sai che lei c'è ha bisogno

sempre vai corri in ogni dove
ferito, distrutto, ma sempre lì

amala non come sposa

amala per principe

che sei ferito distrutto

come morto quasi

dalle tue lotte

ma proteggila. Sempre.

flash

Ridatemi la ragazza del sognoooooooooooooooooo ;_____;
era troppo carina ;_; aaaaaaaaaaah maledizione >.< è stato un colpo di fulmine ;_; in tutti i sensi ;_; xchè mentre stava là da un momento all'altro ho sentito BAM un fulmine che si schiantava dritto davanti al portone di casa mia.... ;_; come un colpo di cannoooooneeeeeeee ;_____; uuuuuh non è giustooooooooo ridatemela ;_;

farò causa a morfeo e zeus ;_; la prox volta che dovete farmi sognare una bella ragazza carina e gentile fatelo quando non si scatena tutto il putiferio di temporale porco zio >.< ;__;

pet

questi sono i momenti in cui vorrei tanto essere il mio gatto...

strafottente di tutto salta sulle mie gambe e si fa coccolare e guai se non lo faccio....

letter

è di una dolcezza unica andare a dormire con il soave accompagnamento delle dolci parole di tua madre che ti delizia con i suoi apprezzamenti

tu non sei mia figlia

e cosa sono allora figlia di puttana? no perchè quando ero piccola e ve lo chiedevo non è che mi rispondevate così...

io non ti conosco

no mà tu non mi devi conoscere è diverso. Non hai il diritto ormai di conoscermi, cioè su dai ragioniamo non mi hai mai parlato a faccia a faccia non mi hai mai chiesto niente di me e ora pretenderesti di volermi conoscere? Che ti faccio paura questo ormai è assodato, però la cosa che mi fa ridere è il fatto che tu non sappia neanche di cosa aver paura, e allora mi chiedo se queste parole non siano soltanto un modo come un altro per ferire e per borbottare anche alle 2 di notte, dato che la mattina dormo e non ti sto a sentire.

A scrivere ste righe provo davvero un moto di disgusto...

una doppia personalità... ha una doppia personalità

pensala come vuoi. Purtroppo anche se fosse sarebbero cmq tutt'e due dentro di me, quindi dovresti pure accettarle dato che tua figlia è questo corpo no?

Oh si senti qui adesso ti racconto un po' dell'altra me.
Sai com'è da quando quella sera è tornata a casa odiandovi con tutto il cuore e voi guardandola non vi siete accorti praticamente di niente questa vostra figlia prediletta ha deciso di prendere strade diverse nella vita dalla vostra.

Ha deciso di guardare negli occhi la gente e tentare di capirla, cosa che voi non fate.

Ah poi lo sapevi che tua figlia ha sempre voluto essere un uomo? si.. questo penso che tu lo sappia. Ma quello che tu non sai è che tua figlia va con le donne, poco male sono piccoli dettagli insignificanti, basta che non torno a casa incinta giusto?

Su questo potrete andare fieri di me ve lo posso assicurare.

E che vabè si ha avuto la sua crisi adolescenziale, ha sofferto per una di quelle donne a livello tale da rovinarsi stupidamente una carriera scolastica: quindi adesso sapete perchè vostra figlia non è uscita con 100 e lode, oh ma mi dispiace che voi non possiate attribuire questo ad internet davvero..... che sfiga. E che ah già non lo sapevate? ha il complesso della donna matura sin dalla tenera età di 6 anni, ma no non ti preoccupare mamma non ti ho mai desiderata sessualmente, non sei stata tu l'oggetto dei miei desideri.

Vorrei farvi conoscere un paio di persone.... sai c'è un mio amico che mi ha fatto da padre e da fratello in questi ultimi 2 anni... ma come? un padre non ce l'ho già?
No penso che fino a quel momento io non abbia veramente saputo cosa significa avere qualcuno che ti fa maturare con coscienza.
Son dovuta andarmelo a pescare al nord italia e sì vabè che sarà mai, mi ha solo aiutata ad uscire da quello che definiscono buco nero per riprendermi e per fare un esame di maturità che secondo lui ho conseguito in maniera splendida. Chissà perchè gli "estranei" sanno sempre valutarti in modo positivo rispetto a chi invece dovrebbe esserti più vicino, nè vero?
Tanto poi se mi ritiravo in pieni esami orali voi avreste potuto attribuire il mio fallimento alla mia codardia e al fatto che ormai vivevo solo di computer no? Come sono bravi i genitori a scaricare le responsabilità addosso alle cose che li circondano...
ma sappiate che quelle sono appunto cose che vi circondano... non che vi sono vicine.

E così ho potuto continuare la mia vita facendovi restare della vostra cocciuta convinzione di non aver bisogno di gente intorno a me e che si cresce da soli. Vero? già... si cresce da soli.

Che è stato proprio ciò che odiate che mi ha fatto restare quella che sono e cioè me stessa e non mi ha fatto completare ciò che invece stavo diventando dopo quella sera.... una bestia senza sentimento.

Odiate internet, odiate lei, odiate il computer, odiate la gente con cui parlo a telefono.

No la verità non ve la meritate.... non ve la meritate per niente. Restate nel vostro lido di avermi cresciuta figlia perfetta e senza macchia che ha una doppia identità in internet e che non vi rispetta.

E che non sa fare un cazzo e che nella vita non varrà mai niente e che vive nell'ombra degli errori del fratello.
Cara mamma e caro papà a questo proposito ve la voglio dire una bella cosa: se avessi potuto scegliere fra il vivermi la mia vita e il vivere quella di mio fratello... non vi preoccupate... sicuramente avrei scelto la seconda. E non perchè è nato uomo, è pieno di cultura e ha avuto la fortuna di trovare una donna che l'ama e formare una famiglia...
nono.....
io l'avrei scelta perchè stimo quella persona con le palle nel vero senso della parola che vi ha mandati a fanculo quando dovevate andarvene davvero a fanculo e che ha voluto crearsi una sua vita, con tutti gli alti e con tutti i bassi che vi comportavano. Nelle difficoltà, ma è ancora lì e voi non lo vedete.

Però io non sono mio fratello, io sono infame. A me non conviene andarmene, chi cazzo me lo fa fare? Ora non me ne vado ancora non vi preoccupate. Il tempo di aggiustarmi ancora un attimo.. non ho voglia di affittarmi una casa e dire che me la date voi. Preferisco vomitare ogni giorno su quel benedetto aliscafo e dare solo 3 esami a semestre.

Per ritornare a te cara mamma ti dò ragione. Tu non mi conosci. E sorrido al pensiero di un coming out (che avverrebbe in tutti i sensi, non solo a livello della mia omosessualità), ma ci sorrido davvero perchè immagino la scenata comica della cosa....
ma non te lo meriti te l'ho già detto. Non meriti di conoscermi perchè non meriti di capirmi.

Preferisco appoggiarmi a chi mi vuole bene per quello che sono e non appoggiarmi a chi mi vuole bene solo per "patto di sangue".

but after all i love you mum...

te lo dico nella lingua che tanto odi. Perchè io questo sono. Tutto ciò che odi e che non conosci. Una Y che vive a casa tua e che non ha bisogno più del vostro confronto. Mi avete scoperta troppo tardi... ormai è fatta non c'è più bisogno di nulla.

Vivo la mia vita per chi amo e per chi voglio bene.

Tanti cari saluti,

l'altra metà di tua figlia.

will

è finita.. anche oggi. Anche quest'altra giornata.

E abbiamo fatto di nuovo i conti con il passato. Però ancora non mi spiego tante cose.... ma verrà il momento in cui scioglierò anche questo nodo....

però voglio. Voglio voglio voglio. Voglio vivere voglio continuare voglio migliorare voglio superare voglio... e ancora voglio... con tutta la presunzione di questo mondo perchè sono io, perchè fa parte di quello che sono, perchè lo pretendo da me stessa e da nessun altro.
Lo ammetto la crisi è stata forte.... e un po' di rossore ancora la vedo... in questa piccola cicatrice riaperta...
un giorno si sanerà. Lo so. Deve essere per forza così.
Come è successo con le altre cicatrici.

Ma non ho l'intenzione di esporle fieramente, quindi lascio perdere questo discorso...

e fuori cade...

Once...

Mal di pancia....

prevedibile.

No non è prevedibile. Perchè non sto mangiando quasi niente da 3 giorni e continuo ad avere le nausee e a chiudermi nel bagno -.-
cmq....... azzeriamo tutto.

Ciao =)

ricordi? una volta al mese.
non è che lo faccio apposta.... è che viene. Mi capita. E cacchio sempre una volta al mese ^^;
non è vero.... tanto ti penso ogni volta che passo lì sotto.
In questo mese sono rimasta stabile sai? Soddisfatta di come è andato il lavoro sto lottando ancora. Le mie sono piccole lotte... non come sono state le tue, ma ci tengo. Perchè ne esco sempre a testa alta.
Mi sono guadagnata la retta universitaria... poca cosa, ma devo dire che è soddisfacente. E' soddisfacente perchè ho dato me stessa in quel negozio e sono diventata parte di esso in così poco tempo. Ci tornerò, sicuramente, mi piace. Ci devo tornare la settimana prossima :) mi hanno richiamata... forse è perchè ho fatto un buon lavoro probabilmente. Spero di si.
E mi hanno richiamata anche per un festival. Canterò di nuovo. Lo sento, mi è tornata dentro. La musica. Freme di uscire, vibra dietro la spina dorsale è un fremito quando canto ciò che sento. Quando lo esprimo... ci riesco con la musica... fino ad oggi ho scritto tanto.... e non ho mai espresso quanto con la musica... me ne rendo conto ora che sono un po' più cresciuta di prima.
E non ricordavo l'emozione di restare con il fiato sospeso.... una nota. Una soltanto. Lunga e forte decisa non troppo aperta, scivola...sembra che ti dica che voglia toglierti tutto il fiato da dosso, ma tu sei li che la continui sempre là sullo stesso rigo che non cala...e quando si stacca tu non ne hai voglia! No, non c'è la voglia di finirla si continua anche dopo...scivolano altre parole fino a che non ti chiama, ti pulsano le tempie e allora riprendi fiato e ti calmi, ti riprendi e vai avanti con un'altra interpretazione...

forse sbaglio a cantare canzoni che sento troppo. Non mi danno la possibilità di controllare le emozioni..
Ma in fondo è come quando sei all'esame di una materia che ami. Tenti sempre di non apparire troppo esaltata, perchè sai che se esprimi la passione che hai dentro, sarà interpretata soltanto come un tentativo di alzare il voto...

a volte penso che tutto questo autocontrollo possa far apparire una me troppo fredda. Pazienza... sappiamo tutt'e due cosa significa, no? :-)
mi hai detto anche questo.

Ti saluto. Oggi ti immagino con la testa alta sai? E quel tuo sguardo felino che guarda avanti.
Mi culla e mi risveglia allo stesso tempo...

Stolen

Posso rubarti per un attimo queste parole...?

non lo faccio di solito... però...

accade che... ci si allegerisca. così. d'incanto.
accade che.
così.
d'incanto.

mi martellano la testa ogni volta che mi telefoni :-) dovevo sfogarle in qualche modo... altrimenti impazzivo :-)

unnamed

la sensazione di un piccolo tepore da quando mi son svegliata...

ma brucia davvero... dentro il petto, sotto le costole

Che diavolo è? O.o impressione o l'ennesima malattia? boh...

Beast

Bestia....

era un sacco di tempo che non sentivo dentro questa sensazione. Quella che ti imbruttisce dentro. E che sai che abbinata alla bruttezza esteriore è una cosa a cui non c'è più scampo.

remember the first dance we shared?
recall the night you melted my ugliness away?

credevo ci fosse scampo, ma mi rendo conto che ciò che sei alla fine è radicato in te stesso più forte di quello che tu possa immaginare. E il ricordo dell'assopimento fa un po' di amaro in bocca.

Ah dear friend I remember the night[...]

your trembling paw in my hand...

è impressionante quanto le parole di una canzone rievochino dolorosamente cose che poi, pensandoci, non sfiorano più neanche l'estremità del cuore...

but as my heart is occupied...
your love for me has now to die...
forgive me i need more than you can offer me...

cavolo io ste parole le sento nelle orecchie O.O

for who could ever learn.. to love.... a beast......

già... me lo sono chiesta fin troppe volte. E mi sono sempre risposta che non mi interessava stranamente...
e non mi interessa. Davvero. (no se adesso inizio a scrivere anch'io di ansiogeno dò di matto -.-)

Fino a qualche mese fa pensavo non mi interessa se non c'è nessuno, fino a che non c'è neanche chi dico io.

Oggi rievoco solo una ricerca di pace dei sensi...

but I wanna go home...

è vero la vita fa schifo ok su questo non c'è dubbio.
E' anche vero che è la cosa (più) meravigliosa che esista al mondo.
La più affascinante.
Ma forse perchè è nella mia natura dire che più una cosa fa schifo più è affascinante e bella....

e che ce voi fa...

ti fa conoscere gente, poi all'improvviso si spezza.
Ma tanto che differenza farebbe? Lasciarsi in via "normale", magari non sentendosi più per svariati motivi avrebbe lo stesso risultato di quando si tronca un rapporto così a freddo perchè "deve andare così"

o magari perchè la persona in questione smette di viverla. La vita.

e inizia quel groppo alla gola, quel senso di lucidità di occhi (sarà che lo schermo è troppo luminoso e sono al buio.. come sempre)

però non esce niente. Nè un urlo nè una lacrima.

Sto diventando insensibilmente sofferente. E' orrendo quello che chiamano "groppo interiore"

ti sta là che non si muove, ogni tanto sembra sparire, e poi ripija. E lo stomaco si contorce... diavolo vorresti vomitare l'anima (di nuovo) o affogarlo con il fumo (di nuovo).
E con le risate temporanee.
Poi loro se ne vanno, e ritorna, risale, sembra quasi un riflusso gastrico.
Orrendo.

E sento l'insensibilità arrivarmi fino a dentro le dita.
Ogni tanto sento una vocina dietro la nuca che mi fa "non voglio tornare come prima"
Nah. non si può tornare indietro.
Eppure la sento ancora e forte quella strana sensazione di (odio?) che mi sale quando sto con la gente, quando sto con le persone.
Mentre sento sempre più affetto per un mondo che non è un mondo, è un foglio bianco rosa azzurro o quello che sia, con delle parole cifrate la cui origine è 0 0 0 1 0 1 0...
non devo. Questo non è il mondo. Eppure ho provato emozioni (di nuovo) stando dietro ad uno schermo.
E non voglio dire mai più sono a casa.

Ho già patito abbastanza il significato di ritorvarsi senza un tetto sulla testa. E la cosa più angosciante e che quella volta non proveniva da numeri cifrati...

dakara... arigatou

ok hai avuto le risposte ai tuoi perchè e forse è stato peggio che menarti una randellata in testa.
Però comunque si vive. E si supera. E io ringrazio anche lei che m'ha dato (di nuovo) la forza di andare avanti.
Sono solo un povero principe mancato, ma pazienza. Restituirò tutto. Fino all'ultima goccia.

GIURO

... ...

e perchè poi affannsarsi a cercare dei perchè? delle spiegazioni ai forse?

tanto non cambia. E' finita un'altra vita.

sta zitta e continua a vivere.

...

è pazzesco...

possibile che la vita sia così frivola?
Un attimo e si spezza. Così. Uno magari ci spera pure... che sia superato.
E invece niente.

Viene e ti porta via.

ma vaffanculo

sclerus dominum te piglium e te portis

ho fatto caso al fatto che è un bel po' di tempo che non posto roba deprimente...
di conseguenza è un bel po' di tempo che non posto più roba intelligente...
il che mi fa assurdamente pensare che la mia intelligenza sia strettamente connessa ai miei periodi deprimenti... e che questo sia per me un periodo relativamente "tranquillo"...
e non so se preoccuparmi di questa cosa o meno O.o
non capisco cmq perchè il norton mi stia facendo un check dell'hd dalle 3 di oggi pomeriggio e non abbia ancora finito -.-
vabè fra problemi di virus vari e soppressioni di gatti, continuo la mia vita con nuovi cellulari, vecchie passioni per i razzi e nuove vesti acide, contornate da tante emicranie maledette, e dalla lotta continua verso lui, la causa di tutto, l'innominato e innominabile fino a che non gli troverò un nome, ciò che sta disturbando la quiete del mio povero portatile...

questo più che un post sembra uno sclero....

bene vedo che stiamo tornando alla normalità.

che poi sembro davvero così acida?.... strano... ho quasi paura di aver assunto fin troppe caratteristiche dell'innominabile nome che una volta m'ha fatto sclerare come una povera pazza....

in fondo sembra quasi una catena... prima l'innominabile nome, poi io, poi i poveretti (le poverette checchessiano) che mi capitano sotto le mani... anzi direi più sotto i piedi O.o
mi sto evolvendo.....
fra un po' avrò tanta di quella exp da riuscire a batterti, raichu maledetto >.< :P che poi per colpa di questo maledetto virus non ho potuto neanche più continuare a giocare.... a qualcosa -.- e non ho potuto più neanche INIZIARE a studiare....... malederrima maledizione >.< (la cosa positiva è che ogni tanto quando non dispongo di tutte le mie disposizioni elettroniche, qualche volta pure mi ricordo che esiste la japan radio :-D) oddio il mouse si sta muovendo da solo O.O le vedo di tutti i coloriiii ahahahahahhahahhaahahh fra un po' vedrò il mio hd evolversi in uno stato muffoso......... o addirittura assumere artigli..... come la strana cosa che si cela dentro lo sgabuzzino di papà king............

ed un tetro sipario si calò sulla scrittrice......

mwa vi eravate preoccupati!??!?!?!?!?? :-D cmq l'altro ieri siamo andati al cineseeeee \^^/ e praticamente ci sono rimasta secca, xchè abbiamo mangiato come i porci!!!!!
e chi dice che l'orientale fa le porzioni piccole??!?!??!? >.<>

cmq ringrazio sentitamente tutto il gruppo di seguito: clacchan che mi ha risparmiato a dovere su domande sui vari esami, il pipistrello che non m'ha lasciato a piedi, il nicola che m'ha fatto tanto persona colta e in meno di mezza giornata mi ha insegnato grandi realtà di vita, relativa consorte che ha dato un senso di pucchosità al gruppo, mary e relativo ragazzo che pure fanno qualche macchietta ogni tanto, la principessa riccioluta che m'ha concesso il privilegio del passeggio post napoli e per ultima e non ultima la cuggi che s'è decisa a venire a sclerare un po' con noi finalmente nelle sue prime vesti da matricola.

ok sto sclerando. non ce fate caso. saluti torno nell'oscurità \-.-/

De Palma Rulz

E se non lo è lei Femme Fatale ditemi... CHI!??!?!?!!? chiamatemi ninfomane, chiamatemi come volete ma io sono innamorata persa ormai *.* cioè ma dai è stupenda ;_; cmq zio Brian hai fatto un capolavoro di film mi complimento con te U.U e hai scelto un capolavoro di donna mi ricomplimento con te *.*
Ormai sei nella top list

a serrara fortunatamente non ci sono arrivata però il litro di vino (rosso) me lo sono scolata... risultato? non ero ubriaca ma ieri mattina mi sono svegliata con un mal di testa cani e non capisco perchè =.=
Cmq serata divertente anche se come al solito capitano gli incidenti di percorso e va tutto a puttane.... ma vabe -.- almeno tutto va a puttane, io manco quello

vabè cmq domani sarà una serata sicuramente che i miei polmoni mi chiederanno pietà... ho deciso di uscire con chi sto sto e di fumarmi tutto quello che non mi sono riuscita a fumare in questo mese del cavolo che sto in astinenza e mi sento maleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhh >.<

e in tutto questo saluto voi egregi mi vado ad orzare che poi vado a lavoro

ave

Cena di festival

stasera cenaaaa \-.-\ si strafoga :D

uff però sto iniziando a pentirmi di essere andata a "lavoro"......... ho bisogno di studiare e non trovo tempo anche xchè sono stanchissima ultimamente =.= sarà il tempo strano, il caldo boh...... però tento sempre di dormire (oggi pomeriggio anche dovevo, ma non l'ho fatto altrimenti stasera alla cena non ci arrivo integra =.=)
Però mi piace troppo stare lì dentro >.<>.<>.<
Approposito di vite sto diventando ubriacona fraceta *.* mi hanno portato in regalo un 5litri di vino troooooooppo bbbbbbuono *>.<* e stasera se non mi scolo na bottiglia al ristorante non sono io >.<
Solo che dobbiamo arrivare a serrara!!!!!!!
Te ne dico io al ritorno con le curveeeeeeeehhhhhh =.=
E poi che palle doverci andare con mio padre.... non posso fare un caxxo..... ma in tutti i sensi -.- e non posso manco fumaaaaahhhh aaaaaah maledizione >.< ;_;

vabè non ce voglio penzà..... e vaaaaa e vaaaaa va avanti tu che adesso c'ho da faaaa \-.-\

Mission Impossible complete

inside my heart is breakin... my make up may be flaking but my smile....still...stays...ooooooonn

bella sta song ;___;

cmq tutto ok finalmente la bufera del festival è finita e viaaaa un po' di respiro e forse avrò un po' di tempo per studiare.... spero..... argh non ho fatto un'h da che non vado più a napoli ;_;
Stamane me dovevo sveglià per andare a lavoro, ma ho fatto suonare la sveglia l'ho spenta e poi ho preso di nuovo sonno.... me so svegliata a mezzogiorno =.=
Aoh caxx me lo merito.... ho fatto i salti mortali e i sacrifici per sto cacchio di festival..... mi sono intossicata per tre giorni interi..... stress a non finire =.= non so come non m'è venuta una ipermegacolica =.= xò me so divertita \-.-\ ora se va a fa la cena /-.-/
e vediamo se riusciamo ad arrancare qualcosa -.-

Vabè vabè vabè.. bast >.<>

Rivisitazioni

I know i stand in line
until you think you have the time
to spend the evening with me
And if we go someplace you like
I know that there's a chance you won't be leaving with me

And afterwhile we drop into a confused discuss
and have an argue or two..
and then I go and spoil it all by sayin' something stupid like...

i love you...

i can see it in your eyes
that you despise that lines that strangely came
straight from me
but though it's just a line to you
for me it's true
and never seems so right before.

I practised every year to find a clever lines to say
to make the meaning come true...
but then I think I'll wait until you finally get ready
and I'm alone with you..
the time wasn't right
your insults fills my head
and oh i can't believe
what's going on...
and then i go and spoil it all
by sayin' something stupid like

I love you..
I love you..

versione rivisitata di Something stupid ^^;

omonymous

Ieri è venuta una cliente....

tuo stesso nome, tuo stesso cognome, tua stessa professione, tuo stesso luogo di residenza.
Diavolo mi tremavano le mani e avevo uno strano bruciore agli occhi...
Per un attimo ho quasi pensato che ti somigliasse... un groppo allo stomaco che m'ha procurato un dolore lancinante...

E' brutto pensarti. Meglio non farlo. Show must go on...

Cappucciett Red

Questa l'ho presa da un forum è stupenda :-D

Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: “Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!”. Cappucciett didn't capisc very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed : "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".
“To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more, more, more and mirtills" she dissed.
“ Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: “Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s house.
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel. entered, and. after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: “ But nonn, why do you stay in let?" .
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor nonn!", dissed Cappucciett (she was more than a bit stupid, I pens, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?". . “Oh, no! It 's for see you better, my dear (stupid) little girl” dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no,it is to ascolt you better".
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!' .
And the lup. that at this point wanted to dir: “Cassi tui mai?” (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "It is to magn you better!' .And magned really tutt quant the poor little red girl. But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! It’s pellicc vals a sac of Solds." And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (stili viv) and Cappucciet (stili rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest.
Cappucciett red... beh!, let her stay, because she had capit gnent. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

Formazione Giappone e Scozia

E dato che vi interessano le cazzate ecco la formazione della squadra giapponese :D

1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tramoto
5. Mishtupishi
6. Motitiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Nakakata
9. Setiro Famirete
10. Setiri Tifreko
11. Dinzaki Yosomeyo

In panchina

Kisase Yoko
Yokopoko Mayoko
Yokopoi
Yokodimeno
Noyokomai

Allenatore

Ariko Saki

Questi invece i giocatori della Scozia:

il portiere MacKucho
il mediano che è normalmente nella riga in basso nella fotografia MacCosho
il cascatore MacCasho
il capitano che protesta MacKaloroo
il troppo lento MacKiappan
il beniamino del pubblico MacKlaman
l'allenatore licenziato MacKomiatan
La più carina è la majorette: MacKemu

i perchè della vita

chissà xchè tutti commentano le stronzate e le cose serie sono lasciate alla deriva :-D

Ancora test

Che ore sono? :23.31
Nome che c'è nella tua carta di identità: NO! Jimba maledetta! sei stata tu vero?! hai modificato il mio nome sulla carta d'identità... c'è scritto materazzu
Numero di candele che avevi sulla ultima torta di compleanno: 19
Data in cui di solito spegni le candele: 27 Novembre
Animali domestici: Ciocchino (fiocco) e penny *^^* e 3 canarini poi ho anche un animale selvatico che è mio padre
Occhiali: da sole
Piercing: solo i buchi tradizionali... alle orecchie che avete capito? :p
Tatuaggi: nope
Quanto ti piace il tuo lavoro? : per ora studio e mi piace molto
Fumi? :purtroppo si
Ti sei già ubriacato?: sono arrivata a 7 lattine di birre in una sera ma non mi sono ubriacata >.<
Ti sei già innamorato? : preferirei non farlo più almeno per i prox 2 o 3 anni
Hai già amato qualcuno al punto di piangere? : capitolo CHIUSO
Hai avuto incidenti in macchina? nope
Se tu fossi un animale?: rapace
auto preferita?: non ne capisco un'h
Libro preferito? Salem's Lot
Con chi vorresti cenare stasera?: principessa cacchio non ti ho sentita tutto il giorno ke fine hai fatto?! >.<
Auto a 3 porte o 5 porte? basta che ci siano i finestrini
Coca cola o Pepsi cola?Pepsi
Lemonsoda o Oransoda?Lemon
Caffè normale o con panna? normale e senza zucchero
scoperti o piumone? scoperti di estate 3 trapunte di inverno
Lasciare o essere lasciati? dipende..
Avresti voluto farlo ma non lo hai mai fatto: prendere a calci e pugni quel gran figlio di puttana
Zone in cui ti piace essere baciato/a? marònn ma voi volete sapè troppo U.U
Hai mai avuto storie con qualcuno di questo forum?nope
Frase di un film? Non è che sono sfortunato. E' che non ho mai cercato la fortuna.
Festa preferita? S. Restituta
Piatti preferiti? polpettoneeeehhhhhh :love
Giorno della settimana? non so xchè ma i giorni dispari mi fanno d'avventura... i giorni pari mi fanno di ozio
Preferisci dare o ricevere? beh preferisco dare, mi mette a disagio ricevere
Hai già nuotato nudo(a) al mare o in piscina?al mare si :D
cosa non ti piace? il figlio di puttana di sopra -.-
Disney o Warner Bros?Disney
Quando è stata l'ultima volta che sei stato all'ospedale? Per me è stato 6 anni fa con l'operazione.... per gli altri c.ca 4 o 5 mesi fa
Quante volte hai fatto l'esame per la patente? Una e non voglio mai più rifarlo
Sei già stato condannato per qualche crimine? C'è qualcuno a cui farebbe piacere..
Qual è la parola o frase che dici più volte?cazz (minghia non ce posso fa niente ._.) e poi "senza cavallo non se cantano messe"
Qual è la cosa più bella che esiste? l'arte in tutti i sensi, la bellezza
Definisci te stesso in una parola o con un aggettivo: COJONA oppure principe mancato

Once a month

Non è tanto per i soldi di per sè perchè in effetti sono pochissimi. (maledetto Stato)
Ma è per il simbolo che mi ha fatto subito ripensare a te... a quelle tue semplici parole che mi hanno dato la convinzione che dovevo farlo e che magari sarebbe arrivata... questa lettera.
E dopo un anno è arrivata.. e non so se sei stata tu ora, vorrei pensarla così, ma è surreale pensarlo e non ne ho voglia, xchè non ho voglia di piangere ancora.
Però si aggiunge la lista dei grazie... xchè ho la tua figura davanti su quella strada che mi sorrideva con tranquillità e questo mi stringe il cuore nel petto.

Mi pareva strano che fosse passato il solito mese e non ti avessi ricordata almeno una volta

Ogni tanto

Beh dopo aver scoperto felicemente che gli esami non sono ancora finiti...... vengo addirvi (addirvi una sola parola..) che sto ancora sotto Fatica in tutti i sensi \-.-/

non penso di riuscire a darlo ma ci provo.... mancano 5 giorni (che ti ho perso mille anni che ti aspetto) e non mi dispiacerebbero questi 8 punti di credito...

sperem

Per il resto non è che abbia tanto da dire.... e la locandina non si riferisce assolutamente al film uff... vabè ora mi sono ridedicata un po' alle skin per winamp .... però stacco con il blog non ho proprio nulla da dire vi terrò aggiornati se succedono casini \-.-\

E' identico...

Quei pomeriggi di sana follia a volte ci si stupisce di come un ritorno al passato nostalgico faccia più bene di tanti intossicamenti delle nuove giornate.....
eh si è giusto il detto "fare sempre ciò che vogliamo fare indipendentemente dai risultati" ... a volte togliersi i sassolini dalla scarpa (anzi no chiamiamoli più che altro massi sullo stomaco) fa davvero bene alla salute mentale e fisica ^^

E poi questa vita mi sta scocciando (come tutte le vite che trascorro monotamente nella stessa identica situazione senza riuscire a risolvere ciò che si dovrebbe risolvere).. e quindi mi sa che mi cambierò ancora d'abito e andrò avanti...
in fondo sono rinomata per il mio dinamicismo :-D

Quando poi vedi che tenti in tutti i modi di far del bene ad una persona e che cmq non sente ciò che fai... è inutile incaponirsi nel farglielo sentire... non so se sia un bene o un male o.O

il riccio si è di nuovo chiuso nel suo guscio ^^ pazienza quando si calmerà la tempesta di fuori capirà quando riaprirsi

Citazione: è identico a te. La tua fotocopia esattamente riprodotta. Lo spero tanto... davvero ^^ xchè se ti ama solo un quarto di quanto sono riuscita a fare io... allora non posso far altro che augurarti una vita felice

Auguri Mon cheri

La solitudine è una cosa bellissima
basta dividerla con qualcuno.

Senza cavallo...

non si cantano messe -.-

Caxxo avevo scritto un post bellissimo e l'ho perso come al solito.... cmq -.-

Dicevo... senza cavallo non si cantano messe .... è naturale, lo sai, ma allora xchè senti questo?

Che poi quanto odio le zoccole che fanno le zoccole con te solo per il gusto di provare "cosa significa attraversare sull'autostrada senza sottopassaggi?" -.-

E non fraintendetemi... per cavallo intendo proprio il cavallo come animale.... (che poi mica ci avevo mai pensato che magari cavallo potesse avere un altro significato ò.O che in fondo in fondo questa frase abbia sempre avuto un'intrinseicità (oddio che parola che mi sono inventata) di per se sin dall'inizio?) e poi a me i cavalli-animali piacciono >.<

La risposta cmq al quesito dell'autostrada è che ... ci rimani secca -.-

Quasi quasi me lo compro... il cavallo.... si quando faccio più soldi -.- tanto poi non è quello che fa la differenza, ma vabè uno ci prova...(che poi sto post mi sembra tanto una di quelle rime tipo ABA BCB....etc... che non mi ricordo come diavolo si chiamano però cmq quello è il senso si aprono richiesta su commenti per la scoperta della parola misteriosa...)...a vuoto mi sa che poi sarebbe l'altro cavallo che dovrei comprarmi in questo caso.

Ma diciamoci la verità.... se poi magari fosse più bella e meno rompipalle una ci proverebbe pure a disegnare le strisce pedonali in mezzo all'autostrada e a piazzarvici un bel vigile..... ma non ne vale proprio la pena su -.-; (proprio non ce posso pensà......)

In definitiva la scelta è giunta.... mi compro il cavallo.... ok non ho soldi -.- che devo fare?
Qualcuno che è stato a Casablanca e si è fatto insegnare qualcosa in sala operatoria?
Oddio no non mi sono ingrippata fino a questo punto... non ancora spero...no dai non sono ingrippata fino a questo punto -.-

Certe volte bestemmio me stessa per non essere tanto stronza da buttare la gente di propria spontanea volontà in mezzo al traffico autostradale......tanto pure se ci finisce sotto che caxxo mi frega? (aridaje co sta storia........ ma certo ke rompe proprio i coglioni eh?)

Probabilmente perchè sono metà... probabilmente perchè sto a ruota (no non sono poi così meschina spero) probabilmente perchè in fondo quando succede ci finisco sotto come il camion del film di ieri (quella cosa della telefonata assassina chi cavolo se lo ricorda come si chiama......)

Ok oggi post alla rima ABA BCB (che mi fa tanto ABCB di Orange Road..... aaaah in fondo sto chiodo non lo toglierò mai =P)

E poi scusatemi una curiosità...... CHE MI SIGNIFICAVA QUEL CAXXO DI BUONGIORNO SALERNITANO!??!?!!?!??!?!? dopo tutte le bestemmie.... bah

le donne, chi le capisce -.-

Un dolce pensiero

Leggetela è molto bella grazie mille a Manu Angels per questo pensiero carinissimo :)

Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita:
Che non importa quanto sia buona una persona, ogni
tanto ti ferirà. E per questo, bisognerà che tu la perdoni.
Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per
distruggerla.
Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
Che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo
responsabili di noi stessi.
Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti, o essi controlleranno te.
Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era
necessario fare, affrontandone le conseguenze.
Che la pazienza richiede molta pratica.
Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come
dimostrarlo.
Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando
cadrai, è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti.
Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa
che non ti ami con tutto se stesso.
Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze:
sarebbe una tragedia se lo credesse.
Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior
parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo
non si ferma, aspettando che tu lo ripari.
Forse Dio vuole che incontriamo un po' di gente sbagliata prima di
incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo,
sapremo come essere riconoscenti per quel regalo. Quando la porta
della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo
così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata
aperta per noi.
La miglior specie d'amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un
portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via
senti come se è stata la miglior conversazione mai avuta.
È vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è
anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi.
Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un'ora per piacergli,
e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo.
Non cercare le apparenze, possono ingannare.
Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi.
Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso
per far sembrare brillante una giornataccia. Trova quello che fa
sorridere il tuo cuore. Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti
manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per
abbracciarlo davvero!
Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché
hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare.
Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a
sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano,
speranza sufficiente a renderti felice.
Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto,
probabilmente anche loro si sentono così. Le più felici delle persone,
non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il
meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino.
La felicità è ingannevole per quelli che piangono, quelli che fanno male,
quelli che hanno provato, solo così possono apprezzare l'importanza
delle persone che hanno toccato le loro vite. L'amore comincia con un
sorriso, cresce con un bacio e finisce con un the. Il miglior futuro è
basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima
di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e tuoi dolori.
Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano.
Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l'unico che
sorride e ognuno intorno a te piange.

"Le cose che ho imparato nella vita" di Paulo Coelho